Nimam računalnika. Že dva tedna. In vse kar vidim je tisto kar sem izgubila. Ampak zato ga bom bolj spoštovala, ko pride nazaj. Ja pa tudi ni dobro razmišljati o tem kar smo zgubili. Baje. Je bolje da si predstavljaš, da že neko stvar imaš. Vendar boleča, kot je izkušnja ki mi jo nudi trenutni računalnik, si je težko predstavljati da je moj Asus nazaj.

Pa ne misliti, da sem materialist. Sploh ne. Enostavno dejstvo je da mi daje Asus boljšo uporabniško izkušnjo kot trenutni HP, ki ga uporabljam trenutno. In Asus je tudi popolnoma spresonaliziran za moje potrebe.

V teh dveh tednih, sem na večini spletnih strani in forumih, ki zahtevajo geslo, spremenila gesla ali pa vsakič kot nora klikala Forgot password. Ni dobro, ker sedaj ne vem za nobeno stran gesla. In ko dobim Asusa nazaj bom mogla vse spet spreminjat in na novo poterjevat.

Poleg tega imam na Asusu dva najpomembnejša programa, ki sploh lahko obstajata. In sedaj ju pogrešam, ker ju ne morem uporabljati. Ker je ta HP prešvoh, da bi ju poganju. Programa Adobe Photoshop in Illustrator. Dejansko je nastala takšna kriza, da sem začela risati. In to na roke. In uničla sem že tri svinčnike. Ker do barv še nisem prišla. In tudi dvomim da bom prišla. Pa takšen lep zalet sem si vzela na DeviantArt-u. Zdej sem pa obstala. To mi pač ni všeč.

Poleg tega pogrešam Google Chrome. Tako lepo deluje, in tako sem ga navajena. Ko se logiram na šolski računalnik in je na njemu GC, se mi vse zvezde v vesolju prikažejo. Nekaj najlepšega. Seveda spet popolnoma spersonaliziran. Točno določene strani, ki jih poklikam ko se zjutri vržem na računalnik in spijem čaj in pojem zajtrk. Točno vem, kaj mora biti v zgodovini in kako kaj spremeniti. In zakaj ne morem imeti ne HP GC, porečete? Ker je HP prešvoh. Ker gre preveč RAMa v enem procesu, ne pa da bi mi jih poganju povprečno 10 in več. Pa še to je malo. Ne gre računica skozi.

Pogrešam svojo miško. Ampak to je moja krivda. Sem pozabila BT konektor v računalniku, ki je odšel na servis.

Ne morem gledat filmov in poslušati glasbe. Ker se računalnik pregreje in crkne. Čeprav ga hladim.

HOČEM NE ZAHTEVAM NAZAJ SVOJ RAČUNALINK. In potem mi na servisu rečejo, da me bodo nazaj poklical. In guess what. Niso me..... FU

Ampak tako vsaj več slikam,....

Bliskov, prebliskov, pametnih in malo manj pametnih izjav prejšnjega leta. Nekatere so moje, druge so pobrane iz interneta, tretje so od slavnih ali malo manj slavnih osebkov našega sveta.

Zakaj 33? Ker ne glede na to kako sem se trudila, da bi jih bilo lepo na okroglo, jih nisem mogla toliko skupaj spraviti. Tako da bera lanskega leta je žalostna za pogledat, samo 33.

1.       If you need me, just call. You know how to dial, don't you? You just put your finger in the hole and make tiny little circles.

2.       STOP HIDING!!! and start doing what you need to do in order to be happy!!!!!

3.       Od velikih ljudi ne pričakujem malih idej, tako kot od malih ljudi ne pričakujem velikih idej. Čeprav je logično od malih ljudi pričakovati velike ideje, da tudi ti s časom postanejo veliki!

4.       The Winter Olympics: Letting white people win at sports no one else can afford to learn.

5.       God writes a lot of good comedy... the trouble is, he's stuck with so many bad actors who don't know how to play funny. (Garrison Keillor)

6.       Careful not to overload people by making them listen and think at the same time. (Vain)

7.       I will hit you so much, your Facebook account will be erased.

8.       Once I hear: Smooth sea don't make skilful sailor! Why I making my sea even more rough?

9.       So stvari, ki grejo za med, in so stvari, ki so med.

10.   Življenje je kot barva štumfov na nogah!!! Če je ista je dolgočasno.

11.   Why does life keep teaching me lessons I have no desire to learn?

12.   Break me once shame on you, Break me twice shame on me, Break me thrice... well we seriously need to talk...

13.   Now I truly believe that RTM actually means Read The Manual!!! Well I can't, I didn't get it!!!

14.   Keep on drawing smiles on my face.

15.   Life is like Football: It has a START, an END and thousands of people yelling at your MISTAKES.

16.   Ne nosim rožnatih očal, zato jih moram včasih odložiti, da svet postane lepši!!!

17.   VERIŽNA REAKCIJA: jabolka dajo vitamine, vitamini dajo moč, moč da slavo, slava prinese denar, denar pritegne ženske, ženske prinesejo sex, sex prinaša AIDS, AIDS prinaša smrt, zdaj pa ti jej jabolka. (Moja cimra)

18.   What color does it smurf go when we choke it? (Russell Howard)

19.   To most Christians, the Bible is like a software licence. Nobody actually reads it. They just scroll to the bottom and click "I agree."

20.   Stay a virgin as long as you can, because sex is like a can of Pringles; once you pop you just can't stop.

21.   I chased a boy for two years only to discover that his tastes were exactly like mine: We were both crazy about boys.

22.   I'd like to meet the person who invented sex and see what they're working on now.

23.   I don't use drugs, my dreams are frightening enough.

24.   There's only two kinds of people in the world. There's women, and there's men.

25.   Some people are just retarded!!! The problem is that they blame everyone alse for it.

26.   Man may choose the path he follows. But its direction may at times not be what it seems...

27.   Če kakšno reč počneš dlje časa, ti upade zanimanje zanjo. Zaradi tega je nekoliko zoprno tudi samo življenje... nazadnje ti upade zanimanje zanj.

28.   Kaj se strah pred zaprtimi prostori? Da greš v gostilno in ugotoviš da je zaprta.

29.   God created man, and it’s been downhill ever since. The story goes on to say that God created man in his own image, but there’s not much proof of that. After all God made the sun and the moon and the stars, and all man makes is trouble. And when man finds himself in trouble, which is most of the time, he turns to something bigger than himself. To love or faith or religion to make sense of it all. (Miranda Bailey)

30.   Dragi, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile...

31.   Airliner have banned passengers from taking tweezers on board....  I think anybody who can hijack a plane using a set of tweezers deserves the fucking plane.

32.   If you have a parrot and you don't teach it to say:  "HELP, they've turned me into a parrot!!!" You are wasting everybody's time.

33.   Prihodnost naše države plonka na polno.

/*Sarcasm ON*/

Seveda, ker je veliko bolje, se pretvarjamo da smo ena velika srečna družina. In da šepetamo o stvareh, ki nam grejo na qurac. In smo povsem ne očitni, kako zelo srečni smo.

Ampak to samo zato, ker je božič in ker je sedaj čas veselja, se pa pretvarjajmo da smo srečni. Čeprav drugo leto ne bo nič drugače.

Saj je tako kot da nismo odrasli, in se ne znam pogovarjati, kajne?

/*Sarcasm OFF*/

Kako lahko se je dejansko učiti?

Ko imaš inspiracijo in te nekaj zanima. Takrat še kar gre. Kaj pa ko ti stvar ne gre in te mine do življenja?

Takrat res sovražim samo sebe.

Zakaj učenje ni lažje. Življenje bi bilo veliko bolj zabavno, če bi bilo učenje tako kot v Matrici. Seveda brez oblasti robotov in tistih inkubatorjev.

Vstaviš USB-ključ, naložiš program in znaš.

Ampak potem bi bilo že preveč preprosto in bi bilo verjetno tudi dolgočasno.

Mislim da študenti drugače merimo čas. Nekako se mi zdi da se nam leto obrne vsaj sedemkrat. In enkrat v leto imamo veliki BOOM.

Študentsko leto sem štela nekako takole:

1.    Od oktobra do sredine januarja  -prve semester

2.    Od sredine januarja do sredine februarja – prvo izpitno obdobje-zimski rok

3.    Od sredine februarja od junija – drugi semester

4.    Cel junij in prvi teden julija – drugo izpitno obdobje –poletni rok

5.    Julij in avgust – zaslužene počitnice

6.    September – tretje izpitno obdobje-jesenski rok

7.    Del septembra – ponovno zaslužene počitnice.

In kdaj pride ta veliki BOOM? Nekje v drugem ali tretjem izpitnem obdobju, ko ugotoviš, da si izpolnil vse pogoje za višji letnik, da greš dejansko v višji letnik, ni ti potrebno več skrbeti za nič. Pustiš si en ali dva izpita za naslednje leto in to je to. Napredoval si.

Jaz sem imela veliki BOOM v petek. Ta petek. Tako da lahko še ves mesec uživam brezskrbno do začetka študija.

Ah, koga slepim, uživam do začetka naslednjega izpitnega obdobja.

Tako po prejšnjem blogu, sledi še par "nasvetov" kaj bi lahko počeli v času ko smo alkoholizirani. Seveda večino stvari delamo ali pa smo delali, pač starejši smo bolj modri smo, tako da sedaj ko se štejemo že med penzioniste, se ga pač napijemo in potem globoko v noč modrujemo in se nam v večini primerov nič ne da.

Kaj pa bi lahko počeli ali pa smo to obdobje že dali skozi?

1.     Lomljenje stvari

Dokler to niso bile NAŠE stvari je bilo še zabavno. Seveda vse skupaj niti ni odraslo, vendar je včasih pač potrebno spraviti iz sebe vso agresijo, ki se nabere v nas in takrat jo pač najebejo slabše odnesejo stvari v naši bližini. Potem pa poslušaš zgodbice, kako se je nekdo zbudil v postelji z znakom omejitev hitrosti 30, nekdo drug je pred hišo prinesel tegelce za rože, po lokalnem radiu pa poročajo o huliganih, ki so po celi ulici postavili n-smetnjakov, ki so se jim avtomobili posledično morali izogibati. Sedaj ko smo 'odrasli', se tega lotimo precej bolj "strokovno" imamo piknik in fantje se izživijo na zlomljenih drevesih in drveh, ki jih je potrebno pripraviti za ogenj. Volk sit, koza cela.

2.     Dreti se na nič hudega sluteče ljudi 

Vzameš enega treznega in tri pijane se naložite v avtomobil in odpeljete v mesto*kdo vozi, verjetno ni potrebno posebej poudarjati*. Ko se peljete mimo kakšne skupine ljudi, ki se vesel sprehajajo se nagneš skozi okno in se jim dreš. V primeru pijanosti vseh sodelujočih se lahko odločite za dražjo različico in pokličete taxi, vendar hudo dvomim, da vsa bo taksist vesel. Seveda pa lahko uporabite tudi trole*kle ciljam na ljubljansko publiko*, tukaj ni potrebno verjetno kaj veliko povedati, verjamem da ima vsak od nas vsaj eno zgodbico, ki povezuje besedi pijan in trola. Naslednja verzija je da se zadereš na človeka, ko greš mimo njega. Lahko se nepričakovano zadereš na tvojega soseda.

3.     Petje in plesanje

Dobri prijatelji kot smo si, si priznavamo da noben od nas ni neki jaki pevski talent. Kar pa po 4 kozarčkih seveda pozabimo in takrat se je treba opomniti, da ne znamo peti. In seveda pojemo. Če lahko temu rečemo petje, prej kruljenje živali, ki se skušajo nekako uskladiti pa jim ne uspeva najbolje. Ker pa smo seveda prepričani, da znamo peti nas je potrebno spraviti nazaj na realna tla in za to se vedno nekdo spomni in nas snema. Ja, zjutraj je zgražanja in smeha… polna skleda. In plesanje? Med petjem je težko biti primeru in tako pač poskušamo uskladiti naše plesne gibe z našim petjem. V kolikor to ne uspeva najbolje, se vsa kompanija znajde na tleh in takrat postane šele zabavno.

4.     Fotošuting

Ker nas večina že uporablja digitalne fotoaparate, se kaj hitro lahko zgodi, da se začnemo igrati wanna-be manekene, v takšnih in drugačnih nenavadnih in najpomembneje nenaravnih pozah, med katerimi se seveda lahko noro nasmejimo. Tako med samim potekom, kot zjutraj, ko si fotografije samo pogledamo in izbrišemo, da slučajno ne pridejo komu ne-bodi-ga-treba v roke.

5.     Zaletavanje z avtomobilčki

Ja, slovenski nacionalni šport: vožnja pod vplivom alkohola. Vendar ne mislim na prave avtomobile. Ampak na tiste v lunaparku, ki so na žetone in se z njimi zaletavaš. Sama tega še nisem imela priložnosti preizkusiti, vendar verjamem, da je preklemansko zabavno.

6.     Guganje na gugalnici

To mora biti prijetno, sploh zaradi vseh xyz-sil, ki delujejo na tvoje pijano telo, popolnoma brez ravnotežja, z možnostjo da se boriš še proti slabosti… mislim, da tega osebno nebi poizkušala. Naj pa omenim, da je zadeva izvedljiva na navadni gugalnici v otroškem parku ali pa v naprednejši verziji v lunaparku.

7.     Metanje iz kluba

To je precej enostavna zadeva. Sploh, ker je včasih v klubu toliko varnostnikov, da se vprašaš ali si samo ti in varnostniki tam. Zadeva je jasna, kajne? Treba je narediti štalo, svinjarijo, neki zaradi česar se bo nekdo zakadil v tebe, ali pa se boš lahko ti zakadil v njega. Po želji. Posledica bo za oba enaka. Prišel bo varnostnik v velikosti gore, te dvignil kot zobotrebec in odnesel iz kluba. Nekje na pol poti boš tudi ugotovil, da se ne splača niti protestirati. Ker nobenega ne gane, še najmanj pa varnostnika.

8.     Telefoniranje

Seveda tisti, ki se jim reče party-breakerji in so zatajili in niso šli zraven ali še huje, so se prej odpravili domov. Tema pogovora je seveda povsem odvisna od klicatelja in od tega, kakšen bumber je tisti, ki se je javil. Že to da se je javil, ga seveda postavi ob bok idiotu, ampak seveda, vse za našo zabavo. Lahko pa seveda poskusiš stare in preverjene fore v stilu: "Dober večer, sem to dobil g. Medveda?" "Ne." "Se opravičujem, sem poklical v napačen brlog."

9.     Igranje igric

Takšni in drugačnih. Večinoma pijanskih, lahko s kartami ali brez kart. Bistvo je da se nasmejiš, da je resnica in da je kazen. Ena boljših je gotovo JAZ NISEM NIKOLI. Zadeva gre tako, tisti ki prvi začne pove eno zadevo, ki je on sam nikoli ni naredil in tisti, ki so to naredili morajo piti. Tako za en štamprl. Nadaljuje tisti, ki je prvi pil. Bistvo igre je, da ti nisi pijan in da z eno zadevo potunkaš čim več prijateljev, pri tem pa moraš seveda paziti, da ne potunkaš še sebe. Seveda, s časoma postajajo vprašanja vedno bolj osebna in slej ko prej pride čas, ko moraš samega sebe potunkati, da boš iz nekoga nekaj izvlekel.

Npr.: Blaž, Matej, Ines, David, Mojca stojijo v krogu, začne Blaž in reče:"Jaz nisem nikoli plezal na drevo" Pijejo Ines, David in Mojca, kar pomeni, da oni so plezali na drevo. Naslednje 'vprašanje' postavi Ines, ker je bila prva v krogu, ki je pila…. Itd.

Kakorkoli zadeva je noro zabavna.

10.                       Prehranjevanje in pitje

Edina stvar, ki jo strogo priporočam po prekrokani noči. Hrana. Vedno. In čim bolj mastna. Kakšni čevapčiči ali pa pleskavica, kebab, hot-dog, hamburger,… nema veze samo, da je mastno tako, da bi lahko ducat jajc spekel na tisti maščobi.

Enačba je precej enostavna. Telo bo namesto alkohola prebavljalo maščobo, kar pomeni da se zjutraj ne boste zbudili s takšnim enormnim mačkom. Sicer zblojenost, utrujenost, črna luknja v želodcu ostane, ampak glavobola pa ne bi smelo biti nikjer. Niti sledu o njem. No pa mogoče ni tako slaba ideja, če pred spanjem popijete kakšen liter vode na dušek. To še neki naredi v možganih,… tako da probajte, preverjeno deluje.

Priznam, preklemansko zabavno se je priklopiti na mrežo če si pijan. Kar naenkrat so smešne stvari še bolj smešne, žalost tvoje "prijateljice" na Facebook-u, ker jo je pustil fant, najbolj smešna stvar na svetu, seveda moraš oddati kakšen pameten komentar v stilu: "Saj so še druge ribe v vodi", samo da je še bolj skozlan in v trenutku opojnosti največja cvetka, ki si jo sploh lahko zamisliš in posledično si seveda najbolj ponosen človek v tistem trenutku.

Sama v opojnem stanju še nisem prišla dlje kot do telefona, ampak sem že praktično ekspert za naredit štalo in totalno pizdarijo… emm je še sploh kakšna druga beseda?? Ki jo je posledično potrebno urediti naslednje jutro. Ali seveda ne urediti. Žal jutro vedno pride.

In stvari, ki jih ni priporočljivo opravljati na internetu v stanju blažene opojnosti?

1.     Dela povezana z službo.

To res ni dobra ideja, čeprav verjamem, da se počutimo, da bi lahko gore premikali. Vendar če malo pomisliš, samo malo – malo težje in nerodno bo razložiti šefu zakaj ima tvoje vedno popolno poročilo, število napak takšno, kot da ga je napisal otrok, ki sploh še v šolo ne hodi, da so stavki postavljeni tako, da ni nikjer nobenega smisla, začetka ali pa celo konca. Poleg tega je že malo sumljivo dejstvo, da si poročilo poslal v soboto ob 2eh zjutraj. Seveda se ti lahko zgodi, da boš ugotovil koliko napak si naredil in boš posledično napisal še kakšne tri ali štiri popravke, ki jih boš seveda poslal.

Ker smo pa ponavadi najbolj pogumna bitja na svetu ko smo pod dozo, se pa lahko tudi zgodi da šefu sporočiš kaj si misli o njem in ne govorim o tem kako je prijazen ampak tisto nasprotno. Lahko pa kateremu bolj simpatičnemu/-i sodelavcu/-ki pošlješ kakšne pripombe o tem kako dobro zgleda med opravljanjem svojega dela. Za obe stvari si seveda prislužiš kakšen sestanek pri šefu in po možnosti še odpoved. Tako da,….. ne splača se.

2.     Pogovor z člani družine

Kod te ne pozna bolje od svoje družine. In zaradi tega bodo seveda takoj vedeli da nekaj ni najbolj v stanju. Lahko se zgodi, da imaš napad prijaznosti in vsem sorodnikom pošlješ vabilo za naslednji dan za piknik. Zjutraj ti seveda ne bo nič jasno, ko vidiš na travi pred hišo bližnje in daljno sorodstvo, potem jim pa razloži, da si se samo hecal. In da ne pozabim tistih čudovitih sramotilnih zgodbic, ki nastanejo iz tega, ki jih je tako lepo praviti na novo predstavljenemu fantu/punci.

3.     Spreminjanje gesel

Ne, enostavno NE!!! Ker če se ti zdi da je geslo: "McDonald'sRocks1234" še tako dobra ideja, se ga zjutraj ne boš spomnil. V bistvu se ga ne boš nikoli v življenju več spomnil. Le kako, če si pozabil na piknik. Tako da, reci NE.

4.     Uporaba kreditne kartice

Če imaš takšno srečo, kot jaz,  je tvoja kreditna kartica vedno prazna. Če je nimaš *sreče namreč* se ti lahko naenkrat zazdi da bi pa bila dobra ideja, če bi si šel ogledati ponudbo na e-Bay, Bolho ali na Diler.si. Končaš seveda z kakšno bizarno stvarjo, ki je sploh ne potrebuješ ali pa celo ne veš čemu je namenjena, kako se ji reče in kako se jo uporablja.

5.     Update-aš svoj status na Facebook profilu.

Seveda bo zadeva popolnoma nesmiselna in tako ali tako nihče ne bo vedel kaj si hotel povedati, še ti sam ne. Prislužil si boš samo komentarje v stilu: "AAAAAAHHAAHAHAHAHAH, ka si pa ti pjan" in nič bolj globokega, ne glede na to kako se trudiš. Aja pa seveda imaš možnost postati "slaven" in pristaneš v slikah kategorije: Najbolj butasti Facebook statusi.

6.     Poslati e-mail bivšemu/-i fantu/punci.

Dokler ti je ostalo še nekaj dostojanstva tega ne narediti. Zadeva je približno enako kot pri pošiljanju SMS sporočil, vendar tukaj lahko poveš veliko več. Preveč. Podrobnosti, ki niso za nobeno drugo uho. Saj veš: What happends in Vegas, stays in Vegas.

7.     Posredovanje "smešnega" maila.

Ti mail-i niso smešni. Že ko ga prvič dobiš ni smešen, in ne bo pa če ga vidimo še 45-tisočkrat.  In če pošlješ mail-a ne pošlješ 5627 prijateljem  3eh sekundah, na Švedskem ne bo izumrl regrat.

8.     Snemanje YouTube Response Videa

Niso zabavni, niso v kontekstu, niso nekaj novega, in naredijo jih idioti. Kvečjemu boš izpadel cepec, povrhu vsega se ti bodo še vsi smejali in pogledalo ga bo 5 ljudi. ČE.

9.     Prenašanje pornografije

Seveda govorim o filmih. Ne tega delat. Ko si pijan. Razen seveda če imaš kakšno hudo željo po raznoraznih živalih, ki prežijo na teh straneh. Saj veš o čem govorim: črvi, konji, virusi…

Delaj to ko si trezen.

10.                       Branje novic

Pozabil si na družinski piknik, pozabil si na geslo, kupoval si nepotrebne stvari na spletu, sramoto si si naredil na Facbooku in YouTubu. Še zmeraj si takšen optimist, da si boš zapomnil, kaj sta na srečanju v Bohinju povedala Pahor in Kosorjeva ?