RESNICE IN ZMOTE

OSMI MAREC VSAK DAN

Na hitro sem si  pogledala stran Zavoda RS za zaposlovanje, ženske še vedno predstavljajo pretežni del brezposelnih, še vedno so ženske tiste, ki se zaposlujejo za določen čas, prav tako so ponekod za isto delo ženske plačane manj od svojih moških kolegov. Mislim, da v Sloveniji po podatkih, ki so na voljo to ne drži.

Položaj žensk skozi zgodovino, se je tudi v 100 letih prav počasi spreminjal : ženske smo matere in žene, skrbimo za moške, ženske rojevamo otroke, ponekod so še vedno izključene iz poklicev na visokem položaju ali oblasti, ups ženske tudi pospravljamo, kuhamo ……-moje splošne ugotovitve. Pričakujem pa še vaša mnenja…  

Danes mi je moj dragi  čestital-naj ti bo vsak dan 8. marec. 

PLAVI ORKESTAR 26.2.2010

Dvorana Tivoli, ura osem, na oder stopi predskupina (fantje se oproščam pozabila ime), z veseljem čakam komentar, če se kdo spomni.

Dogodek večera, Plavi orkestar in prva pesem Amerika, dvorana na noge.

Santos sleče jakno  in začne se žur.

Obiskovalci smo skupini jedli iz rok, uživali, peli in noreli. Fenomen Sarajevske skupine Plavi orkestar je, da je zapolnila dvorano Tivoli 26.2.2010 in 27.2.2010. Ne bi verjela, če ne bi bila tam, v parterju seveda, da smo peli od prve do zadnje pesmi vsi. Vse generacije od 0 do 100 let. O zvoku na koncu.

Kdo so Plavi orkestar?

Plavi orkestar bend, ki je nastal leta 1983 v Sarajevu in do leta 1992 izdal štiri albume. Mislim, da so jih do leta 1998 izdali osem. Ustanovitelj je pevec Saša Lošić, fant s kapo.

Igrajo glasbo na katero sem jaz žurala na gimnaziji in faksu, ga ni bilo žura brez refrena Bolje biti pijan, nego star.

Suada, kdo je pozna, Sava tiho teče, Odlazim, Gujo vrati se, Od rodjendana do rodjendana … (s klikom na skladbe lahko poslušate). Plavi orkestar je neke vrste kulturni fenomen osemdesetih in devetdesetih, ki mu je uspelo prodati pet milijonov plošč.

Ste že slišali za Zabranjeno pušenje, Elvisa J. Kurtovića, Crvena jabuka?

To je del gibanja imenovanega Novi primitivizem in del tega gibanja so bili tudi Plavi orkestar.

V Ljubljani so nastopili v zaedbi Saša Lošić ( vokal ), Admir Ćeramida ( bobni ), Samir Ćeramida ( bas kitara ), in Saša Zalepugin (kitara).Prvi kitarist pa je bil Mladen Pavičić.

O zvoku na koncu, fantom za mešalno mizo lahko bi bil boljši, potrudite se, ker tako bi bil Plavi orkestar še boljši.  Mislim, da so bili srečni, da smo bili odlična publika, ki je pela in sodelovala od začetka do konca. Še en dokaz več, da ni vse v do potankosti zaigranih not, pomembno je vzdušje, čustva in energija, ki jo je bila dvorana polna in hvala Plavi orkestar za čudovit večer. 

Sedaj pa Odlazim na zrak.

DANES JE PETEK ...

MODRA MISEL ...

"Na splošno so ljudje neumni, nehvaležni, ljubosumni, pohlepni po tujih dobrinah, kadar so močni, zlorabljajo svojo moč, kadar so šibki, so podli."  Nekoč davno je to modro misel zapisal Voltaire.

Danes ne bom nič na dolgo in široko. Sprašujem vas samo, ali ni že čas, da se nehamo skrivati za lažno moralo in se držimo etike.

Salvador Dali  1929 Otožna igra ... poglejte obcesne podobe, ki neverjetno veliko povedo

VIR

KJE SEM? (650)

Po sprehajanju od korita do korita, sem štafeto dobila pri Metuljc, pravila so pri Morski deklici

KJE SEM

iščemo ime kraja

DAN D ZA POLJUB

Po včerajšnji energiji, ki sem si jo nabrala na koncertu Dan D v Cankarjevem domu, vam danes delim poljube.

Danes obhaja Sveti Valentin, ki ima ključe do korenin, poljubi pa imajo ključ do … .

 Poljub dotik z ustnicami v znamenje ljubezni, vdanosti (pravi SSKJ).

Vir

Auguste Rodin- Poljub romantično delo, ki je nastalo leta 1889, idejo za stvaritev je dobil pri   Alighieriju.

VIR

Pravljični poljub,  spomnite se pravljice Trnjulčica, ki jo po stoletjih sna s poljubom prebudi princ.

 VIR

Francoski poljub, najslavnejši poljub, ki  priča o romantični, erotični in čutni povezavi med tistima osebama, ki se poljubljata. Poljub, ki je velik užitek in hkrati nadvse intimno dejanje.

vir

Prvi filmski poljub iz leta 1896, ko se poljubita  May Irwin and John Rice link, do filmskega poljuba .

Nekaterim je pomembna kvantiteta. Alfred Wolfram je septembra leta 1990 poljubil 8001 ljudi v osmih urah, se pravi  šestnajst v minuti vir

Med legende sodi tudi kip Guidarello Guidarellija, legenda pravi,  če ženska poljubi kip se poroči s princem na belem konju in  z njim živi srečno do konca svojih dni. vir

Poljub, ki ga imam jaz rada je tudi čokoladni poljub

vir

Poljubi javni, skrivnostni, strastni, ukraden, sladki, ki se prikradejo v sanje in se jih radi spominjamo. Nekateri so se zapisali tudi v zgodovino.

Mali princ pravi :« Kdor hoče videti, mora gledati s srcem. Bistvo je očem nevidno.«

 Z veseljem pričakuje, da dopolnimo seznam poljubov.

PETEK JE ...

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."

RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti
in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "še eno celo uro ni v državni službi pa je že len in utrujen!"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še
nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri
nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa!"

POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"

TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."

NIČ NIMA PROTI
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"

DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je sedel v svoji pisarni.

SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"

MIKADO
Kako se uradniki igrajo svojo igro-uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko pisalo:
"Tu počiva ta in ta."

PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela,
Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

ODPRTO
"V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."

NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo ..."

Vsak dan v časopisu preberem osmrtnice, in vidim, da je bil vsak pokojnik
nekaj po poklicu,da je bil zaposlen;saj ob imenu ob osmrtnici nisem še
nikoli zasledil oznake "nezaposlen".
To mi je dalo misliti : kdor dela, ta crkne.

SOBOTA 13.2. pa je dan za DAN D

BRIŠEM PRAH ...

Naša mama Evropa stoji na temeljih rimskega prava, krščanske morale in tradiciji antične kulture. V tej oblekici, eni bolj, drugi manj utesnjeno živimo. Mogoče bi si morali sleči tesno obleko kot Michelangelov striček Bartolomej in končno bi nam uspelo, videli bi v dolžino in širino.

 vir

Vkolikor ste prebirali  Michela Houellebecqa, potem se zanesljivo ne čudite dogodkom na naših tleh, kajne, o tristo kosmatih (južna izvedba bi se bolje brala) spet bom brisala prah.  

Kakorkoli že,  želela sem zapisat moje videnje tarnanja okoli mene. 

V obrti tarnanja smo zanesljivo pridobili že mojstrski izpit, imamo pa eno težavo, orodja pa še vedno ne uporabljamo, čeprav nam je na razpolago.  Predvidevam, da ste že slišali za ustavno pravico, ki govori o dostopu do informacij javnega značaja. Švedska je to pravico uvedla že davnega leta 1776.

Mi v Sloveniji smo pravico dobili leta 2003, s sprejetjem Zakona o dostopu do informacij javnega značaja. S tem zakonom so nam državljanom dostopne informacije javnega značaja in je državljanom omogočena pravica do sodelovanja pri sprejemanju aktov javne uprave.

Pa sprehodimo še skozi javni interes, ki je nad interesom posameznika.Pod pojem javnega interesa tako spadajo življenje in zdravje ljudi, javni red in mir, premoženje večje vrednosti. Iz tega sledi, da mora legitimna državna uprava ravnati v skladu z javnim interesom.

Sedaj pa počakajmo in videli bomo kakšna je pri nas politična kultura in odgovornost organov državne oblasti.

Glede na to, da imamo orodja, jih lahko vsaj vsake toliko časa uporabljamo. Preden pljunemo na javno upravo, da spet ne dela,  preverimo navodila za uporabo.

Nasvet za delovanje države iz pr.n.št.: «Kolikor več je prepovedi, toliko siromašneje je ljudstvo; kolikor več je ostrega orožja med ljudmi, toliko bolj zmedena je država, bolj ko so ljudje spretni, več je redkega blaga, več kot je zakonov, več je tatov in razbojnikov.«(Laozi)

Danes pa malo kiča

TUDI TO JE KULTURA

Še moj prispevek h kulturi. Prepričana sem bila, da bo informacijska revolucija utrdila dialog kot sredstvo demokracije.Na mojo žalost, se to ni uresničilo.  Po SSKJ je kultura skupek dosežkov, vrednot človeške družbe kot rezultat človekovega delovanja, ustvarjanja.

Za dosego naših ciljev je pomembna medsebojna komunikacija. Koliko smo pozorni na sogovornikove odzive? Posledica so znane, zamere in konflikti. Pri mojem delu se vsakodnevno srečujem z izmenjavo informacij in misli, seveda ne vedno uspešno.

Saj poznate naše »zlate dečke« polne denarja …. Njihovo obnašanje pa je na nivoju, malčka, ki se negotovo postavlja na noge in pripravlja na prve korake.

Spomnimo se na »prvi vtis«…preden smo sploh izrekli prvo besedo. Še vedno se premalo zavedamo, da z iskrenim nasmehom komu polepšamo dan. Okoli mene kar mrgoli posameznikov, ki se ne zavedajo kaj je osebni prostor (intimni pas 15-45  cm, osebni pas 46-122 cm, socialni pas 122-360 cm, javni pas nad 360 cm)…ne zaradi tega, da bi dobila svinjsko gripo, predvsem me moti brca v nogo, tega pa ne prenesem, posebno ne v poslovnem komuniciranju. Pri verbalni komunikaciji ne pozabimo na pozdravljanje, ki je osnova komuniciranja, prav tako ne na predstavljanje in njegova pravila. Saj veste, posebna pravila veljajo v poslovnem komuniciranju.

Drugi del komunikacije je neverbalna komunikacija, očesni stik, mimika, dotik, oblačenje, vedenje o času …da vas ne zamorim.

Dialog je duša pogovora. Prevečkrat pozabljamo, da je pri kulturi dialoga pomembna tudi kultura sogovornika in njegova demokratična zavest. V krizi družbe dialog zelo hitro preraste v monolog močnejšega. Pristen dialog lahko navežem le z nekom, ki je svoboden, nenarejen in veseli me, da od sogovornika prejemam nova znanja in izkušnje, predvsem zato, ker se sogovornik od mene razlikuje.

Kaj storim kadar se srečam z  neotesancem? Ponavadi se jim umaknem, ohranim mirno kri in dostojanstvo…čeprav ga v mislih pošljem…

AVTOR ŠALE JE ....

Kaj je vic vemo.  Da so avtorji  3.900 let stare šale Sumerci, ki so nekoč živeli na južnem delu današnjega Iraka, prevedli pa bi jo lahko nekako takole: "Obstaja stvar, do katere nikoli ne more priti - da bi ženska "prdnila" v naročju svojega moškega." sem prebrala tu. Pri dobri duši eD-ja Kloti se mi je zopet postavilo vprašanje.

Kdo pa so avtorji šal, je meni prava neznanka.

Za nastanek šale so ponavadi krivi naši predsodki, saj veste kako izgleda, ko prav hitro o nekom nekritično postavimo vrednostno sodbo. In kakšne so te naše vrednostne sodbe, postavimo si ogledalo, že sam pogled na blog, in učna točka nekritičnih posplošenih predstav, ki so poenostavljene in  kategorične. Mislim si, da je šala kulinarična umetnost z dodatkom predsodkov, začimb kot so pretiravanje, udeleženci, osebnostne lastnosti ….

Jaz se šalam zelo rada smejim, ne vprašajte me ali se kdo pripovedovanju šal iz mojih ust smeji. Smeh je zdrav, sproža pravi endrofinski naval….zato smejte se.  

Uživam v dobri stand up komediji, meni poseben je angleški humor.

Me pa prav zanima, če kdo pozna avtorja kakšne šale, ki je postala legendarna in se širi od ust do ust, po elektronski pošti….

Sedaj pa še nekaj  šal, avtorja seveda ne poznam. 

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v
Parizu:

Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi
bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.

Tvoj ljubeči oče.

Že čez par minut dobi odgovor:

Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.

Tudi jaz te imam rad. Ahmed

Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje.
Najdejo pa nič.

Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.

Zvečer prejme stari Arabec še en e-mail od sina:

Dragi oče,

vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi
krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.

Ahmed

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock

VIR

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:

"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

" Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo
in opazil, ima ovratnik obrnjen narobe.

Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."

Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."

Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."

Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno
ne nosi svojega ovratnika tako! "

Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih"
in se spet poglobil v branje svoje knjige.

Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal:

"Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj,
namesto da ste obrnili vaš ovratnik."

SANTOS JE OPRAVLJIVKA (danes opravljam moške)

Ali je Santos radovedna? Zelo, včasih preveč.  A ni prav radovednost namen človekovega bivanja???

Rada postavljam trapasta vprašanja…in marsikomu s temi vprašanji dvignem tlak. Pri mojem delu pa ravno s trapastimi in naivnimi vprašanji, dobim odgovore tudi na tisto, kar nekateri nikoli ne bi povedali.

Eno takih vprašanj,  : » Zakaj si moški blogerji redko  medseboj  komentirajo? »

Mogoče, kadar je tema politika, tehnika….  Včeraj sem to vprašanje postavila Jursonu.

Njegov odgovor je bil:« To je dokaz evolucijske dozorelosti moških. Ženske nam počaaaaaasi sledite.«

Kako se moški evolucijsko dozoreli?  Pojma nimam.

Spodaj na sliki vidimo dva moška…prosim, lepo pozorno poglejte evolucijski čudež.

Vir

vir

Mene pa je tema zapeljala na področje moških čustev.

Doma imam zelo zanimivo knjigo, ki bi jo v branje priporočala vsaki ženski, avtorica Louann Brizedine odpira zanimive teme, nedavno tega sem možu in sinu glasno prebrala en odlomek, tako za informacijo….reakcija…pomenljivo sta se nasmihala.

Koliko resnice je v stereotipu, da smo ženske čustveno občutljivejše od moških? Sprehod med  moškimi čustvi, prav na hitro, avtorica je to zapisala na dolgo in zelo zanimivo. Ena izmed zapisanih trditev je, da se moški možgani na čustva odzovejo tako, da se mu skušajo za vsako ceno izognit.  Odgovor skriva v možganih, glavno središče za čustva in shranjevanje spominov je hipokampus, ki je v ženskih možganih večji. Moški pa imajo v svojih možganih dvainpolkrat več prostora namenjenega spolni sli ter večja središča za ukrepanje in agresivnost. Prav tako imajo moški večje procesorje v jedru najbolj primitivnih delov možganov, ki registrirajo strah in sprožajo agresivnost.

Na iskriv in meni povprečni bralki razumljiv način opisuje  skrivnost intuicije. Zakaj ženske berejo misli? Skrivnost je v čustvenem zrcaljenju. Ženski možgani so zelo nadarjeni za hitro vrednotenje misli, sposobnost razbiranja čustvenih odtenkov z obraza in barve glasu. Psihologinja piše, da je sposobnost občutenja tuje bolečine in hitrega razbiranja čustvenih odtenkov kamenodobnim ženskam omogočala, da so predvidevale nevarnosti in s tem preprečile posledice za otroke in zase.Prav tako avtorica opisuje zakaj nekatere ženske jokajo za vsako figo….želijo pozornost.

Zakaj se potem moški izogibajo moškim na blogih, tam za šankom niti ni videt tega pojava. Prav tako doma nisem opazila, da bi bila moja dva fanta brezčutna. Se pa v napornih časih rada umakneta v osamo.

Me ženske si pa rada jamramo, še bolj pa smo vesel, če nas kdo posluša. Ne recite, da ni res, ker si tu na blogih, prav rade kaj pojamramo. Ker je to ženski blog, se lahko še malo hvalimo…Ženske imamo možgane, ki so vrhunski čustveni stroj za branje in vrednotenje misli. Ali  smo ene take male jasnovidke? Seveda, in kmalu bomo konkurenca tetam na 090.

Tako, na temeljno vprašanje nisem odgovorila…» Zakaj si moški blogerji redko  medseboj  komentirajo? » Mogoče mi pa kdo odgovori?

Tudi v živo so odlični

MODROVANJE O DREKU

Ker toliko pišemo o dreku ali bomo vsi bogati, ali pa smo žalostni, ker smo izgubili okoljskega ministra. Se pridružujem še jaz mešanju dreka. Po skrbno prebranih komentarjih (izbrisanih mi ni bilo dano prebrat) in postih, lahko zaključim, da nihče ne trpi zaradi konstipacije (ufff zaprtja….lepše je pisat po domače in srat tudi). Seveda se na travniku tudi cvetoč plevel lahko skrije med zeli.

 Po nekajletnem bivanju na blogu še vedno ne razumem teh zasebnih sporočil in brisanja komentarjev. Pa ne zato, ker sem blond.  Do sedaj sem moje stališče na ZS(mail) pojasnila eni samcati Ženski, ki jo cenim, drugače pa ZS uporabljam za kofetkanje.

Kaj menim o brisanju komentarjev? En tak praktičen primer : »V gostilni popijete 10 jagermaistrov, gostinec vam jih je vesel, da ste že malo potrjeni, okajeni, nabrisani, izbrisani… zaračunal 12, v svojih poslovnih knjigah, pa jih poknjiži 8. Pošteno? Se strinjate?

Mogoče sem še vedno naivna, nezrela, ampak verjamem v besedo, ki se ji reče pluralizem. Moje mnenje je, da brisanje komentarjev, vključno s spreminjanjem komentarjev (tukaj ne mislim na popravljanje naših pravopisnih napak), več pove o nekom, kot 1000 besed. Glede na to, da se svet spreminja in z njim tudi mi, ima vsak dogodek več verzij, tako kot ima medalja dve plati. Jaz vem, da se nikoli vsi ne strinjate z menoj, zaradi tega sem tudi srečna. Še bolj vesela pa sem, kadar mi zapišite z argumenti, zakaj se z menoj ne strinjate, v tem vidim smisel komentarjev na blogu. Lahko me pošljete tudi v tri ….ne zahtevam preveč, kajne.

V želji, da se ne bomo spremenili v človeka, ki ga je Hobbes, prikazal kot sebičnega in nima posluha za družbo(Vojna vseh, proti vsem), sem si to zapisala, pa še komu, če se mu ljubi prebrat.

Vedno rada slišim drugo stran, čeprav se ne strinja z menoj. Rada postavljam zrcala…mogoče nam včasih pomagajo, da se vidimo, kako vstajamo iz dreka.

V vsakodnevnem življenju pa ugotavljam, da ljudje ljubimo sranja, posbeno sranja drugih.

Kaj vam naj zaželim, ker tokrat glasbe pa ne bo. Serjite povsod in na vsakem koraku...kot ste opazili je na to temo tudi veliko TV oglasov. So pri vas že pozvonili palčki in vam povedali...da iz vaše greznice pa smrdi...

VIR
Uffff mi je odleglo…pokakala sem  se . Sedaj pa mi vi lepo povejte, ali kaj smrdi?

DELIM VAM...

Sobota 23.1., prekrasen sončen dan, mraz, ki ti zbistri misli in midva na mali maraton po biserih naše obale.

Gregor Strniša je poet, ki ga rada prebiram, sprehodite se med vrsticami in se prepustite njihovi moči.

Morje je dišalo…da vas malo poškropim

Sedi na bregu, s tigrastim srcem v prsih.
Morje se dviga in pada ob čereh.
Veliko razmišlja o preteklosti in o smrti.
Morje se dviga in pada ob čereh.

Na črni skali se bleščijo neme školjke.
Pisane ptice pojejo v sencah dreves.
Kot orel plava nad temnim otokom sonce.
V nočeh se svetijo na nebu krone zvezd.

Zima gre mimo kot črna ladja mrtvih,
pomlad prihaja in odhaja v vetrovnih nočeh,
sedi na bregu, s tigrastim srcem v prsih,
in morje raste in pada ob čereh.

Ta dežela je najlepša,
najbolj vesela dežela sveta.
Pod to prstjo spi prva zvezda.
Poslednja bo sijala s tega neba.

V hiši, ki je najbolj vesela,
pa prebiva veseljak.
Ozvezdja njegovega telesa
sijejo v neskončni mrak.

Gleda, kako se igrajo skale.
Morje sredine v njem valovi.
Rad bi kdaj vsaj videl gore druge obale
Ampak druge obale ni.

Iz morja vstaja Luna
In Sonce vstane iz gore.
Pod morjem plava Luna
po morskem dnu globokem.

Skozi hoste morske trave
Plava ognjena Luna,
Za njo pošasto mračne,
Pred njo gre ribja truma.

Odpre se zjutraj gora
In Sonce plane k nebu.
Velik mrtvak iz groba
Prijezdi ven v oklepu.

ZAKAJ IMAMO SANJE?

ker brez njih ne bi mogli prenesti resnice (Remarque).

Na današnji dan 13. januarja 1898  je pariški dnevnik L'Aurore je objavil odprto pismo z naslovom J'accuse (Obtožujem), naslovljeno na predsednika republike. Napisal ga je francoski pisatelj Emile Zola. Osvetlil je ozadje sodnega procesa proti stotniku Dreyfussu, ki je bil obsojen zaradi vohunjenja.

VIR

Ob tem sem se spomnila, kako je kaj med nami z odkritostjo in resnico.

Kdo je odkrit? Po preprosti definiciji tisti, ki reče vse kar ima v mislih, jasno izraža lastno prepričanje.

Kaj pa resnica? Nekdo, ki pove svoje mnenje in ni le iskren, ampak reče kar ve, da je res.

Zola je o resnici povedal :« Kadar se resnica pokopava, kadar ji ne dopušča, da bi kot bilka prodrla na površino, ona ne miruje, takrat zbere svojo moč in se prebije z eksplozivno silo.«

Kdaj govorimo resnico? Ali kljub tveganju, da bi si škodovali ali kaj izgubili govorimo resnico? Ali pri govorjenju resnice preračunavamo?

Postavila sem veliko vprašanj. Na koncu sem želela samo povedat, da v naši družbi pogrešam intelektualce,  ki bi se postavili v bran Človeka (tistega malega).

Seveda pa se nam takoj postavi naslednje vprašanje:«Kdo je intelektualec?«

Za tiste, ki se jim ne ljubi brati pa …..

VROČA MUCA V MOŠKIH HLAČAH

Ob prebiranju Juretove veslaške avanture (klik), sem se ob komentarju Kloti spomnila na že davno gledan film Srdjana Karanovića o Virdžinah.

vir

Še dobro, da obstaja digitalna tehnologija in internet, da sem se s pomočjo vseh virov dokopala do tega zapisa (v digitalni dobi je zelo lahko kršit avtorsko pravo, vire bom zgledno navedla).

Začinimo s pregovorom:« Mož kraljuje, žena vlada« in fotografijo črnogorske virdžine, ki je pripadala plemenu Drobnjak.

 vir

Le kje se lahko drobtinice prvinskega ohranijo, kot  na odmaknjenem kamnitem Balkanu. Virdžine, te Amazonke z Balkana se pojavljajo na območju Albanije, Kosova in Črne gore. Glede njihovega pojava se  zgodovinarji opirajo na albanski zakonik Kanun, vendar pa pred 19. stoletjem ni konkretnih dokazov o njihovem pojavu. Za virdžino se pojavlja več poimenovanj, tobelija, ostajnica, virgjineshe, možata ženska.

vir                                                             vir

Avtorji kot motiv za preobrazbo navajajo, da je vzrok predvsem ekonomski, ko v družini ni bilo sinov, so starši hčerko preobrazili v sina, drugi vzrok pa so dogovorjene poroke.

Z zaobljubo k deviškosti je virdžina prevzela moško družbeno vlogo, se dosmrtno ali pa začasno zaprisegla celibatu. S prevzetjem vloge moškega pa so lahko opravljale moška opravila, nosile orožje, moška oblačila, lahko so kadile, pile alkohol in sodelovale pri krvnem maščevanju. Virdžina pa ni smela imeti potomcev. Omogočeno ji je bilo, da so jo naslavljali kot moškega in pridobila si je možnost pogreba, ki je veljal samo za moške. 

Da na kratko povzamem, kaj pravijo viri na internetu kdo so bile virdžine; dekleta, iz družin kjer ni moških potomcev in jih vzgajajo kot fante, imajo iste pravice kot moški, dekleta, ki so se želela izognit poroki in so se do smrti zavezala celibatu, ločene ženske, ki se zaprisežejo, da se ne bodo več omožile, ženske, ki se odpovedo poroki, zaradi pomanjkanja moških potomcev, dekleta, katerih družina je vpletena v krvno maščevanje in opravljajo moška dela, neke vrste začasni celibat.

vir

vir

Po virih na internetu na prostoru Balkana sedaj živi le še nekaj deset virdžin.

Kako bi zdaj napisala zaključek? O madonca, a bi vi brali kaj o vročih mucah….to prepuščam vaši domišljiji. Zaključili bomo čisto resno, pomembno je da vemo, veste, da ženske nismo  pomanjšani moški !!!! Jasno? Jasno!    

Vroča muca

vir

A STE SREČNI POTROŠNIKI ?

A zakaj vas to sprašujem? Sem pač ena firbčna baba, ki ji je vreme ponagajalo in ni šla na razprodaje…lažem.

vir

Celo Smith in Ricardo sta imela težave kako definirati potrošnika in potrošnjo. Gospoda sta  potrošnjo opredelila kot proces, kjer je vrednost porabljena ali uničena,  se pravi, če v tem procesu ni ustvarjenega nič vrednega, potem je to prava potrošnja. V kolikor pa je pri porabi neke vrednosti, ustvarjeno nekaj vrednosti, bravo potem pa imamo produktivno potrošnjo, ki predstavlja produkcijo. V tržni ekonomiji potrošnja velja za produktivno družbeno aktivnost.

vir

Shor  je  zapisal, da je potrebno ločiti zapravljanje od našega zaznavanja osebne vrednosti in bogastva.  Materializem  je, da se osredotočimo na pridobivanje stvari, ki jih v resnici sploh ne rabimo,  ampak se z njimi pokažemo v družbi.

TV oglasi, oglasi v časopisih, panoji, reklame na vsakem koraku, kupiš dva, tretjega vam podarimo, polovico plačate zdaj, polovic  čez dve leti….poznate, preproste metode  zapeljevanja.