Vse se zgodi z razlogom ... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Iskalne neumnosti :)Jap, sveže, vendar nič kaj nove. No ja ... očitno se tudi neumnosti lahko ponavljajo, ne samo napake ;)Ko vidiš, da je nekdo res neumen - ugotoviš, da ti ne gre tako slabo ;) kdor gleda nazaj, se ne bo spotaknil - no jaaaa .... tega pregovora pa še nisem slišala ... maček hoče biti vse čas v moji sobi, kaj to pomeni - da imaš verjetno v sobi polno mesa a.k.a. miši. Kaj pomeni, če punca ne nosi tvojega prstana - o bog, če pa tega ne veš, pa tako ni čudno, da ga ne nosi ... kako začeti z lokostrelstvom - Mogoče je za začetek dobro nabaviti lok in puščice? In jabolka, seveda. Kaj pomeni, ko ženska reče zebe me - da ima slabo cirkulacijo krvi mogoče? sem čudakinja - welcome home! Kaj pomeni jež s kave vedeževanje - Čez nekaj časa vas bo začelo v petah zbadati in počutili se boste, kot da hodite po ježu. Verjetno pa bo za vse to kriva mačka, ki želi biti ves čas v vaši sobi. Kdo ve, mogoče pa ima za to kakšen drug razlog kot pa miši ... Muahahaha .... Bodite previdni. ;) ;) No, naslednjič pa malo več izvirnosti, prosim :D Kaj počnejo tuje kure v mojem kokošnjaku?Verjetno ste že kdaj slišali, kako je nekdo, ki ni in ni mogel dobiti partnerja, kar naenkrat najbolj oblegan osebek daleč naokoli. Vau, kako je to mogoče, ste se vprašali? No, to je mogoče tako, da je že dobil partnerja. In še 100 drugih lačnih hijen.Naj razložim. Ko je človek samski, nekako oddaja tiste obupane signale, da res nujno potrebuje nekoga, ki ga bo imel rad (ja, vem, ne vsak - tisti, ki si res želi partnerja). Tisti pač, ki sicer so samski, želijo samski tudi ostati, pa vendar imajo vsako noč drugo dekle (ali fanta) - ker so sproščeni, se ne sekirajo, so pozitivni, v življenju so samozadostni, ne potrebujejo nikogar in zato se tudi drugim ljudem zdijo privlačnejši (dekleta pač padamo na samozavestne mačote, kaj hočemo - sploh, če nas ne "šmirglajo" - to nas razkuri in prav zato jih želimo osvojiti - ups, malce sem zašla :) ), tisti pa, ki so v redu fantje (ja, pišem z ženskega stališča), pa nekako kar ne dobijo deklet, pa čeprav se še tako trudijo, so vedno prijazni in na razpolago, dobri po srcu, morda celo privlačnega izgleda, vendar kot da bi jim manjkala tista iskrica, ki jo imajo mačoti. Vendar pa se takrat, ko tudi grdi raček dobi dekle, stvari spremenijo. Človek ima okoli sebe kar naenkrat dekle - in - kopico oboževalk. Ja kje pa so bila vsa dekleta prej?? Seveda se fantu, ki ima naenkrat vso pozornost, zdi to super fino fajn, vendar pa pozablja, da se to njegovemu dekletu ne zdi super fino fajn. Kako moški vedno pozabijo na to? Ampak recimo, da vsa ta dekleta "kao" ne vedo, da je fant zaseden. Kaj pa potem "kao" kolegice, ki pa vedo, da iz te moke ne bo kruha, pa še vedno stegujejo svoje kremplje po tuji "lastnini" in so pri tem še tako zelo očitne? Verjetno mislijo, da bodo dekleta to mirno opazovala, morda bodo doma celo jokcala, kako jih fant nima čisto nič rad, ker se raje ukvarja s kolegicami, njo pa zapostavlja, mogoče bo šlo to celo tako daleč, da bo zveza zaradi vsiljive koze celo razpadla, nato pa bo ona dobila fanta? No, drage vsiljive kokoške, samo namig: Nismo vsa dekleta nemočne ljubosumne strahopetke, ki bi samo od strani gledale, kako stegujete svoje tace tja, kjer za vas ni vstopa. Vse smo ženske in ko se ženski enkrat zameriš, je konec in nastane vojna. Sploh pa: v javnosti se lahko slikate s tujimi moškimi, tudi plešete lahko z njimi in se pred drugimi delate, kot da je to vaš fant, vendar pa gre ta fant domov s svojim dekletom, svojemu dekletu da poljub, jo objame, ji da srce, ji pove, da ljubi samo njo in gre samo z njo v posteljo. In samo onadva resnično vesta, kaj je ljubezen. Ha, in your face, bitches! ;) Kaj imajo skupnega učitelji, slovenske železnice in natikačiTo, da so zapisane kot ključni iskalni pojmi. Hihi, na njihovo žalost pač vodijo do mene ;)Mali vrageci - Jap, ste na pravi strani. Prihodnost učiteljev - Kakšna prihodnost? Ko ti pijan fant reče, da te ima rad - je zelo verjetno, da mu bo treznemu žal ... Kakšne probleme imajo slovenske železnice - Velike. Nesposobni učitelji - glej drugo točko. Kaj so učitelji - garači, sužnji, tlačani ....? Partner je preveč prijazen do žensk - mogoče je gej? Kaj storiti, če nimaš spremljevalca - I'm just a gigolo ... Greš lahko človeku, ki te ima rad, na živce - Ja. Trust me. Kaj pomeni, če ti dekle piše, pa ji ne odpišeš nazaj - da si bedak? Kako obračati besede - edeseb itačarbo okaK Jaz hujšam - jaz tudi. Že 10 let. Neuspešno. Kako prelisičiti psa - Hmmm ... Katerega? Bulmastifa morda? Zakaj ni dobro biti pijan na prvem zmenku - Ker se morda dogovoriš za drugega, pa ti je potem žal. Moj fant ne zna šparati - Smola. Boš pač ti morala. Ne nosi natikačev, če si pijan - Hvala za nasvet! Ali ženska res prej prizna napako - NE. Kako zaploditi fanta - s škornji na nogah. Menda. Ti povem čez 9 mesecev. In tako zaradi pomivanja posode nimam časa viseti na blogueDnevnik: "Urrška, Urrška, kje se potikaš???!"Urrška: "Ah, dragi eD, ko bi ti vedel, koliko stvari imam za postoriti!" eD: "Ampak Urrška, kaj pa potemtakem vendar počenjaš?" U: "Oh, saj veš ...gospodinjim." eD: "Hoho, saj s tem pa ja ni toliko dela! Malce pomiješ posodo, pometeš po tleh, pa je!" U: "Ha?!? Kaj praviš?" eD: "Pravim, da z gospodinjenjem pa res nimaš toliko dela!" U: "?!?!?!?" eD: "Ja kaj?" U: "Ja kaj??? Saj se hecaš! Mislim...saj se hecaš??" eD: "Ne, resno govorim!" U: "Ti bom dala, da ni nič dela! Kdo pa misliš, da vstane zgodaj zjutraj, pospravi posteljo, zamesi kruh, zlika perilo, zalije rože, speče kruh, naredi zajtrk, pospravi posodo, pomete kuhinjo, naredi kosilo, pomije posodo, posesa hišo, pomije tla, pobriše prah, naredi piškote, sprejema obiske, pazi sosedove otroke, pospravi omare, pripravi večerjo, pomije posodo, pospravi razmetane igrače, da prat perilo ... Rdeča Kapica mogoče??!?" eD: "No, čisto moje osebno mnenje je, da malce pretiravaš." U: "Ja, res je. Včasih ni treba paziti sosedovih otrok. Ali pa peči kruh. Ali piškotov." eD: "Ja, pa še ostalih 10 stvari ti ni treba postoriti." U: "eD, kdaj si pa ti nazadnje gospodinjil?" eD: "No, nisem še gospodinjil. Imam gospo eD." U: "Aha. Pa si kdaj lačen? Te zebe? Imaš umazano stanovanje? Si kaj nezadovoljen?" eD: "Ne, z vsem sem zadovoljen. Žena lepo skrbi zame." U: "Me veseli. To pomeni, da verjetno dela večino od teh stvari - če imaš otroke, pa opravlja še najmanj 50 dodatnih stvari zraven. Pa ji kaj pomagaš?" eD: "Ja." U: "Kako?" eD: "Vedno vse pojem, da ni treba metati hrane stran. In ne hodim ji napoti, ker ona najbolje ve, kako se kaj dela. In z otroki se veliko igram. Večinoma igrico Kdo prej pride do mamice. In večinoma pustim otrokom, da zmagajo." U: "Itak..." Mogoče je komu uspelo iz tega namišljenega dialoga razbrati, zakaj je moj blog umolknil. In ja, res pečem kruh, brez heca. (Tudi kopača znam voziti, ampak mislim, da to ne spada h gospodinjskim opravilom.) Kakorkoli, če uspem najti pol ure zase (in če me bo kaj kdaj posebej hudo razjezilo), bom to definitivno delila z vami. No ja, saj razjezi me pogosto, a kaj, ko nimam časa zapisovati tega, ker se moram ravno takrat kregati ... :) Ups? Nabor pravih neumnosti - ponovno.Moje stoto sporočilo! :D Juheeeeej! Praznujmo skupaj! :))No, sedaj pa resno - zopet so na vrsti iskalni pojmi in pol. Resnično me še vedno presenetijo! :) KAJ NAREDITI, ČE TI JE VŠEČ NEKDO DRUG KOT PA SVOJ FANT - svoj fant? Po mojem to pri tebi ni največji problem ... MI GRE NA ŽIVCE ŽENSKA - Verjetno tajnica tvojega moža? PEŠEC JANEZ - pešecjanezpešecjanezpešecjanezpešecjanez .... uh, tudi tole se precej težko izgovarja! KAJ SE ZGODI, ČE JE PADAVIN PREVEČ - In imamo nagradno vprašanje leta za prvošolčke! KAJ NAREDITI S HLAČAMI, ČE TI BARVA NI VŠEČ - Sežgi jih!!!! Aaaaaaa!!! Napačne barve pa res ne moreš imeti v omari, aaaaaaa!!!! Uniči jih, UNIČI!!!!!!! :P KAKO VEŠ, DA SI VŠEČ ŽE POROČENEMU FANTU? - Ko ti njegova žena napiše grozilno pismo. KAKO ZRESNIT FANTA - ah, ta večni mladostniški optimizem ... ŠE JE KJE KAK NORMALEN FANT? - Ne, jaz sem dobila zadnjega ;) V KAVI VIDIM JEŽA - Oh ne! To je slabo, zelo slabo! Jaz sem zadnjič videla rakuna, pa me je potem isti dan napadla cela četa morskih prašičkov! KAKO SPOZNATI LJUDI, KI SO OSLADNI DO NAS - Ponavai jih prepoznamo po rjavem sladkorju, s katerim so prekriti od glave do pet, nekateri izredno osladni primerki pa so preliti tudi s čokoladnim prelivom. KAKO SE IŠČE PO INTERNETU? - Z bajalico. MOŠKI SO KOT ELASTIKE - Sploh če jih lahko nategneš za vsako malenkost ;) KAKO LAHKO ZRASTE - Kaj točno? :P KAJ SE ZGODI Z LEDOM, KO ČEZ POSUJEŠ SOL - odvisno; če led nato pokriješ in počakaš 5 minut, se napihne in postane balon, če pa ga pustiš nepokritega, se samo razširi in tako nastane beljak, ki ga naknadno dajo v jajce k rumenjaku. Resno. VEČERA SE NE SPOMNIM PIJAN - hik, hik. Pijan? Večera? Hik. Hik. Ti pa ja, hik, nisi bil, hik, pijan. Hja, vedno kaj novega :) Tam imaš tisto pa naredi tisto s tistim tako. - Ha?!?Biti dober učitelj - želje vsakega, ki se kdaj spusti v ta poklic. No, vsakega dokaj normalnega, ki se kdaj spusti v ta poklic. In kdor ima v življenju namen poučevati, ima ponavadi v sebi vsaj kanček pedagoške žilice, kar pomeni, da mu podajanje nove snovi in razlaga učencem nista tuji. No, načeloma naj bi bilo tako in načeloma naj bi se že od daleč videlo, kdo je rojen za učitelja in kdo pač ni.Enako je pri mentorstvu - kdor hoče biti mentor, mora pravilno usmerjati svoje varovance, jim vse strokovno razložiti, še posebej pa mora biti pozoren pri praktičnem pouku - če namreč učencev tam ne naučiš praktičnega dela in mu nazorno ne pokažeš dela, mu tudi vse teoretično znanje ne bo nadomestilo praktičnega prikaza. Ker se vse življenje učimo, sem sama v zasebnem življenju v zadnjem času večkrat v vlogi učenke (!) pri "praktičnem pouku", vendar pa imam na žalost za mentorja sicer strokovnjaka na svojem področju, ki pa je kot mentor in učitelj - obupen! Razumem, da je človeku, ki 20 let opravlja eno in isto delo, vse logično, vendar pa je treba nekomu, ki se pride naučiti tega dela, vse nazorno razložiti in pokazati. To ne pomeni, da lahko mentor reče: "Naredi to," in pričakuje, da bo delo opravljeno 100% (ali sploh), glede na to, da učenec nima pojma, kako se "to" sploh naredi. To ne pomeni, da lahko mentor reče: "Tam je tisto, pa raztrosi tisto tam povsod," ker ti kot učenec prvo kot prvo sploh nimaš pojma, kaj je "tisto", nato se ti niti približno ne sanja, kje je mišljen tisti "tam", ker je mentor z roko pokazal na prostor, velik 50 kvadratnih metrov, da bi pa potem nekje drugje "tam" raztrosil "tisto", ki ne veš, kje "tam" se nahaja, pa itak ne pride v poštev. In potem najprej stojiš 2 minuti kot vkopan, ker si skušaš s svojo zdravo kmečko pametjo raztolmačiti vse te deiktične izraze (izraze, ki kažejo na prostor in čas, v katerem so nastali - to, tisto, tam, tukaj, zdaj ..., vendar so popolnoma neuporabni, če niso podani natančno), nato se odpraviš "tja", da bi našel "tisto" - normalno, da ne veš, kaj sploh iščeš - prideš nazaj, ves poklapan vprašaš, kaj moraš kje poiskati, dobiš odgovor (celo malce bolj uporaben - krmila! zunaj! - kar sicer malce zoža izbor, če odštejemo širok izbor krmil (beri OGROMNO vreč krmil, vsaka je seveda druge vrste ...) ... To ne pomeni, da lahko mentor reče: "Natoči vodo in zmešaj hrano," če nimaš pojma, kakšno vodo - vročo, mrzlo? - koliko vode, kje je hrana, koliko hrane, kako zmešaš ... In na koncu tako ali tako vedno še desetkrat vprašaš, kaj moraš narediti, ali je prav, ali je tako v redu, ali se mora kaj popraviti ... Ker navodila pač niso jasna. In potem ti mentor reče: "Saj se največ naučiš, če sam delaš!" Že, že, vendar se največ naučiš, če pravilno delaš - pod natančnimi navodili! To pomeni, da mora mentor vse nazorno pokazati in slediti delu učenca, ne pa ga pustiti plavati sredi dela, ko sam nima pojma, ali dela pravilno ali ne, ali bo kaj zafrknil, ali ne ... Biti učitelj ali mentor je resna stvar - tudi v vsakdanjem življenju. Če hočeš koga česa dobro naučiti, mu dobro podaj snov. Brez nič ni nič. Sveže neumnosti :)Da, dragi moji, še vedno sem živa! Vem, da vas je to izredno razveselilo in da se že veselite, kakšne neumnosti bom tokrat napisala ;) Ampak ne bom pretiravala - spet se bom raje posvetila neumnostim, ki jih pišejo drugi. Teh je vedno več kot zadosti.Kako pristopit k razočaranemu moškemu - Z gajbico piva. Uspeh zagotovljen. A če punca ne odpiše sms - b je bil fant očitno nezanimiv. Kaj moški rad sliši v postelji - O moj bog! Vau! Jaaaa! Šeeee! ... Dovolj idej za začetek? Kaj pomeni, če ti nekdo reče, da si smešen - Hmmmm ... Hmmmmm ... Hmmmm ... Če plačaš 8 EUR, vidiš, komu si všeč - Seveda. Če plačaš 12, se vanj tudi zaljubiš. Si edina ženska, ki te ljubim, če ne bi imel raje moške - Ehm ... To je bilo verjetno mišljeno kot kompliment, a ne? Če te ima fant rad in tega ne prizna - ima še raje eno drugo. Tako pač je. Če te ima fant rad in tega ne prizna, ker je že poročen - No, kaj sem rekla?? Se zgodi, da ti je nekdo všeč - No ja, na vsake kvatre enkrat pa res ... Ko ti nekdo reče nimam te rad, drugi pa imam te - logika pa ni tvoja najmočnejša točka, kajne? Kaj pomeni, če vidiš v kavi psa vedeževanje - jutri bo tvoj maček pojedel polovico tvoje malice in se bo tako zelo zredil, da bo čisto prestrašil sosedovega psa, ki bo od strahu čisto ponorel in bo zato odgriznil vrtnemu palčku desno nogo ter jo odvrgel na sredi vrtne potke, ti pa se boš na tej palčkovi nogi spotaknil/-a in si zvila gleženj. Pes je slabo znamenje. Kako zaploditi hčerko - enako kot sina. Kaj pomeni, če ti fant ne odpiše cel dan - zagotovo je izgubil tvojo telefonsko. ZAGOTOVO. Kaj pomeni, če ti moški reče lepa si - nekaj rabi. Vemo, kaj. Dunajska pekarna je albanska - Ma nemoj? Vedeževanje v živo ali kako lahko je zaslužiti denarZadnjič, ko sem bila v službi, sem imela "srečo", da sem odkrila radijsko postajo, ki je imela celo uro možnost vedeževalskega svetovanja v živo. Ker sva imela s sodelavcem veliko preveč prostega časa, sva seveda z veseljem prisluhnila, kakšne stvari vidijo tisti, ki vedo več od nas.Telefonski pogovori so se slišali nekako takole (moje misli pa takole): Poslušalec 1 (P1): Dober dan, Irena tukaj. Vedeževalka (V): Živijo, Irena. P1: Mene pa zanima ljubezen. V: Ah, seveda vas zanima ljubezen! Povejte, Irena, sedajle vam pa ne kaže najbolje, kajne? (Kdo bi si mislil, najbrž ne kliče zato, ker se bo v soboto poročila in jo zanima, ali jo bo pustil pred oltarjem ...) P1: Ne, res ne. V: A vi sploh imate koga, ki bi vas imel rad? (Eeee, a ne bi morala to ti že vedet, gospa vsevedka???) P1: Ne, trenutno ne. V: Ampak bil je pa nekdo, kajne? (Dddd, če ne kdo drug, sosedov pes!) P1: Ja, je bil, pa ga ni več. V: Lejte, Irena, v kartah vidim, da ste trenutno v samskem obdobju, ampak že zelo kmalu bo prišel nekdo, ki bo v vas prebudil ljubezen in vas bo čisto spremenil! P1: A res? (Ne, Irena, to zato govori, da si ne boš česa naredila iz obupa. V bistvu boš za vedno samska ...) V: Ja, karte tako pravijo. Prihaja lepše obdobje, ne še takoj, ampak bo pa! P1: Ja hvala lepa! V: Ni problema! Držte se mi! Poslušalec 2 (P2): Zdravo! Vedeževalka (V): Živijo! Kdo je z nami? (Naj ti karte povedo?) P2: Janez. V: Janez, dober dan. Povejte, kaj vas zanima? P2: Denar. V: Aha. Hmmmm, vidim, da imate sedaj denarne probleme, ane? ( ... ) P2: Ja, ja. V: Nekoč ste bili na zeleni veji, sedaj pa je treba kar zatisnit pas, kajne? P2: Ja. (Normalno, sploh če delaš v Vegradu ...) V: No glejte, trenutno vam ne kaže najbolje, vendar mi karte pravijo, da dejte investirat v eno naložbo, ki se bo kmalu pokazala. Če boste zgrabili za priložnost, boste kmalu prišli iz denarnih težav. P2: Kdaj pa bo to? V: Lejte, vsaj do konca leta še ne bo bolje, potem pa se kaže izboljšanje. (Seveda, prej so prazniki in zapravljanje, potem pa šparanje ...) P2: Aha, no hvala. V: Ni problema, držte se! Poslušalec 3 (P3): Dober dan. Vedeževalka (V): Dober dan. P3: Maja tukaj. Mene pa zanima zdravje. V: Mhm. Ja, trenutno imate nekaj problemov z zdravjem, ane? (...) P3: Ja, ni mi najbolje. V: Nekaj vas boli. (ddddd???) P3: Ja, imam težave. (Psihične, če kličeš vedeževalko ...) V: Poglejte, karte pravijo, da dejte čuvat levo stran telesa, sploh od pasu navzdol, tudi na ušesa pazte, hrbet, okončine, pa veliko vitaminov in mineralov dejte pojest, pa bo bolje. (a je to vedeževanje al zdravniška posvetovalnica?) P3: Aha, ampak, a bo bolje? V: Seveda bo, ampak res dejte pazit na svoje telo, lejte, sedaj se nam maščuje, ker ga nismo v mladosti zadosti pazili, tako da res dejte pazit, kaj jeste, pa bo. P3: Prav, hvala. V: No, Maja, držte se. Poslušalec 4 (P4): Živijo! Vedeževalka (V): Zdravo, s kom govorim? P4: Z Miranom. V: No, Miran, kaj vas zanima? P4: Ljubezen, zdravje, denar ... V: Miran, nimamo zadosti časa za vse troje, samo eno stvar lahko pogledam. P4: Aja, no ... ehm ... pa dejte ljubezen. V: Miran, a imate vi sploh kakšno žensko v svojem življenju? (Ne, na Golem otoku živi ...) P4: Ja. V: Pa vas ta ženska sploh ima rada? P4: Ja. V: Pa vam to sploh kdaj pove ali pa pokaže? P4: Ja. V: Ampak vam to ni zadosti? P4: No ja, je. V: Ampak vi si želite nečesa novega, kajne? P4: No ja, niti ne. V: Lejte, karte pravijo, da je z vašim ljubezenskim življenjem vse v redu, malce ga morate popestriti s kakšnimi inovacijami, drugače vam pa svetujem, da pazite na svoje telo, da se ne boste kasneje kesali, sploh pod pasom pazite. Miran, držte se, adijo. No, in takšnih pogovorov je bilo za celo uro. Najbrž mi ni treba posebej omenjati, da sem resno začela razmišljati o karieri vedeževalke? Očitno ni tako težko, denar je zaslužen na osnovi hitrega razmišljanja in neumnih klicateljev. Super kombinacija, ni kaj. Aja, če koga zanima prihodnost, naj me kar vpraša. Z veseljem mu napovem, na kateri del telesa mora biti še posebej pazljiv in s kakšnimi partnerji se ne sme zapletati. Brez kart. Jaz vidim prihodnost iz evrov. Več evrov, lepša prihodnost. :) Držte se mi! Ljudje, kaj pišete po internetu!Zopet se je nabralo kar nekaj iskalnih pojmov, ki so vodili na moj blog. Seveda si ne morem pomagati, da jih ne bi delila z vami. Ker so pač tako zabavni in butasti. No, nekateri so samo butasti.Kaj pomeni, če nosi fant prstan na levem prstancu - da je nadpovprečno kosmat morilec pingvinov, ki se v prostem času ukvarja s filatelijo. Le kaj??? Dva fanta sta ti všeč, kaj narediš? - z obema greš na morje in se začneš "utapljati". Kdor te prvi reši, je pravi. Če te nihče ne reši ... sta geja. Oba. Kdaj si všeč moškemu? - ko kaj rabi. Moški, ki reče, da bi rad pametno žensko - je pogumen. Ko si gresta dva tako zelo na živce - ... se imata ponavadi rada. Ko se tuće, se voli. Zakaj ni facebooka - pojedel ga je twitter. Kako začeti pogovor z neznancem - Kaj pa ti tukaj tako sam? Če fant reče, da je naredil napako - je neumen. Moški nikoli ne priznajo napak. Sam bi izdelal obraz, nato še frizuro - Voldemort, is that you? Kako prelisičiti ljudi, da izgledaš dobro - po telefonu. Tako te imam rada - hvala :) Kako naj vem, da grem moškemu na živce - ko ti reče, da mu greš na živce? Kako ohraniti živce pri tečni hčerki? - Tečni hčerki? Takšnih pa ja ni! Da ne bo mislil, da čakam na njega sms - FAIL. Slabost, ko vidiš fanta - potem je moral biti pa res grd fant! Kaj pomeni, če fant sprašuje, kaj si počela čez dan? - da mu je res dolgčas. RES DOLGČAS. Plus, zagotovo je naredil kakšno napako. Sploh, če ti je prinesel tudi rože. Na živce mi grejo ljudlje zraven sebe ZELO - verjetno greš tudi ti njim na živce ZELO. Kaj narediti, če ti ženska ne odpiše - odpiši jo. Visoki kriteriji - izpolnjeni! :)Kakšno leto nazaj, ko sem postala samska, sem na blogu objavila kriterije, po katerih sem začela ocenjevati in klasificirati potencialne fante (poglej TU). Seveda je bila na začetku to le šala in si nisem niti pod razno mislila, da bo nekdo resnično zmogel izpolnjevati vsaj polovico teh zahtev.Drage dame, dragi gospodje, danes vam s ponosom najavljam, da na svetu obstaja osebek, ki izpolnjuje 22 od mojih 26 (noro idealističnih) zahtev, za tiste, ki pa imate raje statistiko, pa je to 84, 6 %. :) In ja, vse to je v eni osebi. In katere zahteve izpolnjuje? Moj fant mora: - imeti posluh, - biti zabaven, - biti visoko izobražen, - biti inteligenten, - biti praktičen, - biti družinski tip, - rad plesati, - biti domač človek, - biti od mene starejši največ pet let, - imeti avto, - imeti denar, - rad nositi srajce, (to bomo še uredili ... :)) - rad potovati, - rad hoditi na izlete, - biti romantičen, - biti dober v postelji, - biti lep, - biti radodaren, - biti zgovoren, - spoštovati ljudi okoli sebe, - hoditi z mano na vaške veselice, obletnice, na obiske k sorodnikom, - imeti rad morje in gore, - imeti rad pse, - biti vsaj malček ljubosumen, (mogoče je bolje tako :)) - znati kuhati, - imeti družino, ki me bo z veseljem sprejela medse. In kaj je nauk te zgodbe? Verjemite svojim sanjam! :) Pa četudi se zdijo neverjetno nedosegljive in nore :) In ne obžalujte stvari, ki ste jih naredili, marveč stvari, ki jih niste! :) Ja. Vem. Še en sladkoben zapis. :) Fuj in fej, kako sem postala sladka :)Mislim, da se mi je poslabšalo. Obnašanje, namreč. Zadnje čase sem iz udarnih dance in house ritmov presedlala na mirne klavirske baladice, osladen besednjak in oboževanje otrok, da sploh ne govorim o tem, da so vse noči prekratke in da je moje spanje na minimumu. Baterija na mobitelu je stalno prazna, kmalu bom pokurila vse zastonj SMS-e in prijateljicam sem začela težiti s stopetdesetimi enakimi slikami kolegičinega otroka, ker se pač meni na vsaki sliki zdi tako luštkan in je zato treba vse slike tudi pokazati (v bistvu je na vsaki sliki enak, samo da ima enkrat odprte oči, drugič pa ne itd.). Počasi se spreminjam v osebo, ki bi mi še pred par meseci šla totalno na živce in bi jo, če bi mi pokazala samo 15 enakih slik otroka, poslala z enosmerno letalsko karto na Kitajsko. V besedotvorju bom kmalu obvladala vse pomanjševalnice in medmete, frekvenca glasu je že nevarno visoka in če bi me kdo, s katerim se dolgo nisva videla, slišal, bi bil verjetno šokiran, kaj se je zgodilo z mano. Iz tega:"A dej no, spet se tto frcovje pregaja po cesti pa sploh ne gleda, ki so avti! Pol bo pa nesreča, bojo pa spet vsi drugi krivi, sam mularija ne!" je nastalo tole: "Oooooo, lej kk lepo se igrajooooo! Pazi, da slučajno kdo ne skoči kam, sej veš, kaki so otroci, ko so živahni!" Ja, vem. Če bo šlo tako naprej, ne bom mogla več na dež, da se ne stopim, ker sem postala tako osladno sladka. Kratek pregled boljših tipov prijateljev :)Ljudje, ki se stalno pritožujejo in imajo vedno mnenje o vsaki stvari, so ponavadi zelo zaželjeni v družbi. Prijatelji cenijo njihovo sodbo, se vedno ozirajo na njihove pripombe in skušajo napake, na katere jih nečimrnež opozori, čimprej tudi odpraviti. Nasploh so zelo prijetna družba.
Ker je v naši dobi delovna vnema in energičnost zelo nizko cenjena, so brezvoljneži in lenobe izredno priljubljeni. Kadar želi človek brez dela postopati naokoli, so prvovrstna družba. Seveda se večinoma družijo le na svojem domu, saj se jim ne da oditi ven, vendar to nikakor ni ovira, da ne bi lenarili tudi kje drugje – če že morajo iti med ljudi, ohranjajo svojo energijo za kasneje – poležavanje na kavču vsekakor zahteva celega človeka.
Zelo dobro se z vsemi skupinami zgoraj omenjenih razumejo apatični ljudje. Ker nimajo svojega mnenja o ničemer, so zelo nekonfliktne osebe in so tako zelo priljubljeni pri vseh. So tudi zelo dobri poslušalci. Prav tako so zelo dobri spremljevalci na pogrebih, porokah in ostalih čustvenih dogodkih, saj so edini, ki lahko v ekstremnih razmerah ohranjajo vedno isti izraz na obrazu.
Med ljudmi, ki nikoli niso samski, prevladujejo ljubosumneži. Zaradi izredno razvitih detektivskih sposobnosti in močno razvite domišljije so odlični sopotniki na potovanjih. Ponavadi se v prostem času ukvarjajo z lokostrelstvom, obiskujejo tečaje borilnih veščin in se učijo streljati z zračno puško.
Da v družbi ni dolgčas, poskrbijo tudi ekstremisti. Iz vsake najmanjše stvari naredijo velik halo, kar pa je potrebno ohraniti na ravni tajnosti, v najkrajšem možnem času sporočijo na informacijske centre. Prijatelji jih imajo radi zaradi njihove nepredvidljivosti, saj so tako njihova srečanja vedno zanimiva.
Mile jere ali, kakor jih ljubkovalno kličejo prijatelji, jokice, pa so ene izmed svetlejših točk, ki jih prinese prijateljstvo. So izredno empatični in so zaradi svoje čustvenosti vedno prvi deležni novic, ki vsebujejo negativni ali pozitivni prizvok. Ker so vedno v stiku z nadrejenimi in zelo radi govorijo o svojih osebnih občutjih, jim prijatelji vedno zaupajo najglobje skrivnosti, ki se povečini tičejo tudi jokic samih.
Vse to so ljudje, ki nam s svojimi prijetnimi lastnostmi lepšajo dneve. Zaradi njih je svet lepši in če jih ne bi bilo, bi bilo vsem veliko bolj dolgčas. Vsekakor je oseb, ki nam s svojimi posebnimi zahtevami in muhami bogatijo vsakdan, še veliko več, vendar jih zaradi pomanjkanja prostora žal tokrat ne moremo izpostaviti. Vsekakor pa se jim bomo posvetili še kdaj kasneje. Iskalni pojmi na internetuKo ljudje na internetu iščemo določene podatke, včasih ne vemo, kako se izraziti, da bi našli točno določeno stvar. Včasih nas iskalni pojem vrže na točno željeno spletno stran, drugič pa ... pristanete na moji.In s kakšnimi ključnimi besedami? Ker so me podobni zapisi na sosednjih blogih spodbudili k temu, je zadnji čas, da vam nekaj najzanimivejših iz zadnjega meseca predstavim tukaj: Kako zaploditi otroka - Jajčece in semenčica. Osnove spolne vzgoje, prosim lepo. Kako sta se spoznala - Na veselici, hvala za vprašanje! :) Nočem imeti otroke - Nočem imet OTROK, če že. Potem ne vpisuj prvega iskalnega pojma. Ko si nekoga zelo - Zelo kaj? KAJ? Sedaj me pa zanima! V življenju ni pomembno, kako izgledaš, ampak kakšno srce imaš, je to res - Ne. Vikanje otrok - Ni potrebno. Ali se mozzarella piše z veliko začetnico - Ne. Razen, če je tako ime tvojemu otroku. Če si fantu všeč, vendar ne pristopi do tebe - Ima punco. Ki je nekje v bližini. Kaj ti gre laho narobe - Pravopis? Kaj narediti, ko ti moški reče, da si nenormalna? - Imam ogromno idej, a so vse moralno sporne ... Kdaj imeti otroka - Ko osvojiš iskalni pojem številka ena. Imeti otroka pri 22 - Ne, hvala. Fantu grem na živce - Ne skrbi, ženska si. To je tvoja osnovna naloga v zvezi. Če ti je nekdo všeč - Stoj tam in ga glej. Tako ali tako mu ti nisi. Smešne stvari v študentskih domovih - Ha ha ha. Ni jih. Vsi se samo učimo. Ves čas. Res. Mož ima slabe živce - Od poroke dalje? Prstan za samske - ... To je vsak prstan, ki ni zaročni ali poročni, ddd??? Zakaj še nimam otrok - Ker ŠE VEDNO NE OBVLADAŠ PRVEGA ISKALNEGA POJMA?! Kje kupiti skodelico za čaj kot darilo - V ribarnici. Usoda se da prelisičiti - You wish, muahahaha! Na vlak le z opremo za preživetje!V poročilih vedno znova poslušamo, kako imajo Slovenske železnice finančne probleme in izgubo, da vedno manj ljudi uporablja javni potniški promet in kako bi lahko to situacijo obrnili na boljše. Kljub temu, da je na temo "eko prevozov" ogromno razprav in da oblasti pozivajo javnost, naj uporabljajo javna prevozna sredstva, pa se število pločevine na naših cestah vztrajno povečuje. Vse lepo in prav, če ne bi pri vsem tem pozabljali na kakšen faktor ali dva, ki odločata pri izbiri prevoznega sredstva.
Točnost je vrlina in ko plačaš prevoz, pričakuješ, da boš ob
uri, ki je navedena za prihod, na tistem mestu. Minuta gor ali dol. Zadnje čase
pa se vse pogosteje dogaja, da lahko uro prihoda preprosto spregledamo, ker se
tako ali tako vse zamakne, na cilju pa si kdo ve kdaj pozneje. Problem je, če
ima vlak že v samem štartu zamudo. Kako je to mogoče? In potem, ko končno
spelje, se pelješ par postaj, nato pa spet – zmrzne. Potem pa čakaš in upaš, da
bo zdaj zdaj speljal, da ne zamudiš naslednjega vlaka, ker moraš, kakopak, še trikrat
vmes prestopati. Najhuje je, ker ne moreš storiti ničesar in lahko samo čakaš,
kdaj bo vlak blagovolil speljati. Sprevodniki seveda veselo čebljajo: »Ja,
zamuda bo, ja,« ker so tako ali tako v
službi in se jim ne mudi prav nikamor, toda ostala raja, ki mora biti čez pol
ure recimo na sestanku ali pa na izpitu, ni tako sproščena in dobrovoljna ob
vsaki dodatno pridobljeni minuti. Kvečjemu nasprotno. Potniku pa upravičeno
zavre, ko pride na postajo, kjer prestopa in mora namesto 5 minut čakati na
naslednji vlak 45 minut. To pa je kar razlika, ne? Še vedno mi ni jasno, kje dobi vlak toliko zamude? Na tirih ni, razen občasnih samomorilcev, nobene ovire, vsi čakajo, da vlak pelje, ni mu treba prehitevati, na tirih ni prometnih zamaškov … So pa občasna dela. Ki so očitno kar stalna. Ampak občasna dela so tudi na cesti, pa avtobus kljub temu nima vsakič 45 minut zamude. Očitno bo treba
na vlak hoditi samo takrat, ko bo imel človek čas cel dan se prevažati naokoli.
Pač tako, za vsak slučaj, če bi namesto ob 11h prišel na cilj ob 13h ali
kasneje. Nikoli se ne ve. Aja, pa zraven bo treba nositi tudi polno malho hrane
in pijače. Čakanje in jeza pač človeka zlakotni. Še ena patetična objavaSe še spomnite tistih dni na začetku nove ljubezni? Ko ne veš, ali bo kaj iz samo bežne simpatije, ali je morda to to, ali je to zgolj samo še ena muha enodnevnica ...Se še spomnite dni, ko ste razmišljali samo o eni osebi, si gradili sto in en scenarij, kako bo potekalo morebitno srečanje, imeli napade slabosti pred prvim srečanjem, ker vas je bilo strah, da se simpatija ne bo prikazala ali pa da bo na zmenku šlo kaj narobe in boste globoko razočarani? Se spomnite dni, ko ste se za prve zmenke vsaj pet ur prej začeli urejati in se vmes tudi desetkrat preoblekli, naredili sto kombinacij, pa nobena ni bila prava? Ko pričeska nikoli ni bila popolnoma v redu, ker je zagotovo kje kakšen las šel v drugo stran, vi pa ste želeli izgledati popolno in ste se zato ure in ure mučili z različnimi geli, feni, glavniki, spreji? Se še spomnite dni, ko ste imeli v trebuhu polno metuljčkov že samo, če ste pomislili na simpatijo? Se spomnite samotnih sprehodov pod zvezdami, ko pravzaprav niti ne veš, kaj se bo zgodilo, a vendar čutiš, da moraš biti tam ... Tiste napetosti v zraku tik pred prvim poljubom? Se spomnite tiste sproščenosti po prvem poljubu? Ko se ti oseba, s katero si še malo prej govoril previdno, da ne bi uničil trenutka, naenkrat zazdi človek, kateremu bi lahko zaupal vse in še več? Ko bi lahko tej osebi kar naenkrat povedal vse svoje skrivnosti? Se spomnite večerov, ko ste zaspali z mislimi na ljubo osebo? Juter, ko je bila ta oseba spet prva misel v dnevu? Se še spomnite svoje prave zaljubljenosti? Blazno resna temaSaj vem, da je večina mojih objav na blogu o tem, kako mi gre vse na živce, kdo vse bi se moral spremeniti, kdo me je razjezil in koga bi najraje poslala na Luno, a ne morem si pomagati, da ne bi zopet pisala o blazno resni temi - neresnosti.Seveda lahko to lastnost dodamo na moj seznam "Lastnosti, ki me živcirajo", ker me resnično spravljajo ob živce. Mogoče ne delujem tako, vendar vam povem: sem zelo discipliniran in organiziran človek in me, če je kdo pač bolj raztresene sorte, to spravi iz tira. Sploh me razjezijo stvari, ki se tičejo točnosti, ampak o tem sem že pisala, jezijo pa me tudi (ja, kaj takega!) ljudje, ki vse jemljejo na izi, neresno. V redu, včasih je pač dobro ne živcirati se zaradi vsake malenkosti (recimo če moraš v trgovini namesto čokolade s celimi lešniki kupiti čokolado z drobljenimi ali pa če v gostilni nimajo ledene kave in se moraš zadovoljiti samo s kavo s smetano (takrat sem bila res razočarana ... ampak to je nepomembno ...)), ker če bi se sekirali zaradi takšnih stvari, bi polovica človeštva imela čir na želodcu - no ja, to sicer ni tako daleč od resnice... Ampak kakšne stvari pa je vseeno dobro malce premisliti in potem bolj resno pristopiti k le-tem. Recimo če se z nekom nekaj zmeniš in se nekdo zanaša nate, ga pač ne smeš pustiti na cedilu, razen če se slučajno ravno takrat ne zgodi kaj usodnega, recimo da pade komet na Zemljo ali pa nastane vesoljni potop (kar je statistično gledano menda zelo malo verjetno). Ali pa če nekomu nekaj obljubiš - če si včasih prelomil obljubo, ti nihče več ni zaupal, danes pa je zabadanje noža v hrbet nekaj čisto vsakdanjega. Kako se svet spreminja! Toda kljub vsemu: če je stvar resna, se pričakuje resnost. Normalno, da je stresne (resne) situacije včasih dobro blažiti s smehom in pozitivno naravnanostjo, vendar je pri vsem tem važen pristop - in ta mora biti resen. In pika. A sem danes preveč resno pristopila k tej temi? :) Uporabna Ignor lista :)Ena izmed boljših stvari, ki obstajajo na Facebooku, je "Ignor lista". Tja lahko spraviš ljudi, ki s svojimi neumnimi izjavami mažejo domačo stran tvoje Obrazne knjige. S preprostim klikom Skrij vse objave XY-osebka se lahko znebiš vsakournih objav tipa Spremljaj vsak moj korak: Spila kavo ob enih zjutraj! / Zdej pa učit! / Lih sem vstal, grem jest. / Jem evrokrem, tipa Nepismenih ljudi: Iiiiiii, naiiaća maica! / Use nai nai! /Ei, čeri popudan sem biu tam, pa ni blo, kei, za delat .../ Ooooo, huala - nizakej!, tipa Javnih ljubimcev, ki si pod vsako sliko pišejo ljubezenske dialoge: Najlepša siiiiii :* - Oooooo, lubiiiiii, pogrešam teeee :** - Kje si, muciiiiiica, prideš kej k men? :*** - Use si miiii :**** - Mwaaaaaa, pikili pikica moia, ti pa men :***** - Če pa ni moj bubi lubi cuker zlati medo plišasti mišek cartkani najboljšiiiii, pa tud nč nočem :****************** - LJUBIM TE NAJBOLJ!!! :********* - NEEEEE, JZ TEBE BOOOOOOOOOOOOOLJ :*********************************************** ... , tipa Obsedenih likovnikov: Lv u ♥ / :$ / :3 ♥♥♥ / :***************************** / :PPPPPP / ×) / =)) / ×D / B-) / , tipa Vsepovsodsembiltipane: Grem v New York / Prišel iz Sydneya / Bil v Egiptu / Jutri grem v Brazilijo / Moskva sploh ni tako mrzla / Na Aljaski sneži ...Zdi se mi, da imam vsak dan manj objav na svojem FB-zidu. Morda postajam preveč kritična? :D Vendar pa ima Facebook tudi eno pomanjkljivost - zakaj ne obstaja dislike (ni mi všeč) gumb? Imam občutek, da bi ga kar precej uporabljala ... Zakaj ni dobro pretiravati pri uporabi vprašajev???Že nekaj časa nazaj sem gledala video, v katerem je avtor na svojem vlogu (video blog) komentiral uporabo emotikonov (v redu, smeškov, smajlijev) in podobnih stvari na FB-u in MSN-ju (Poglej video TU). Stara stvar, boste rekli. Toda tokrat se podobni temi tudi sama ne morem izogniti. Dobila sem namreč SMS, ki se je glasil nekako takole:Upoštevaj, prosim, da ... Bla bla bla ... Morda bi se lahko dobili čez vikend??? Lp, Xyz In kaj me je (tokrat) zmotilo? Oziroma, naj napišem: kaj me je tokrat zmotilo????????????? Ja, milijon vprašajev - no, pravzaprav so bili samo trije ... Zakaj, ZAKAJ je potrebno napisati tri vprašaje, ko pa je zadosti samo eden? Tri vprašaje ponavadi napišeš samo v izjemnih situacijah, recimo ko je naslovnik NEUMEN (primer: A si čist neumna al ka???), ko je sporočevalec IZJEMNO RADOVEDEN (primer: Daj, hitro povej, kako je bilo na zmenku???) ali pa je sporočevalec NEUMEN (primer: ???) oziroma mu ni nič jasno (primer: h???). Toda ne pri normalnem vprašanju! In, vsa šokirana, kot sem bila, sem začela mrzlično razmišljati, kakšen SMS bi poslala nazaj. Med drugimi so bili v igri naslednji: 1. To bom upoštevala, za datum pa je že poskrbljeno!!! Lp, Urška 2. Živijo, seveda bom to upoštevala. Morda bi ti upoštevala tudi pravopis in naslednjič pravilno uporabila končno ločilo? Lp, Urška 3. Bom videla!!! Mogoče??? Kaj pa vem ... ... ... Se še javim!?!?!? Lp, Urška 4. NE!!!!!!!!!! Lp, Urška Ampak potem sem se umirila in nazaj poslala čisto prijazen SMS, tako da o moji razburjenosti ni bilo niti sledu. Kako sem kultivirana!!! :D Ampak ko je že govora o pretiravanju pri uporabi ločil, takšnih in drugačnih ... Še ena stvar, ki je ljudje preprosto ne znajo uporabljati: VELIKE TISKANE ČRKE. Imam par FB-prijateljev, ki vedno uporabljajo samo velike tiskane črke, in sedaj mi ni ravno jasno, zakaj točno počnejo to ... Sem že pomislila, da mogoče ne znajo izklopiti Caps Lock na tipkovnici, kar bi bil edini opravičujoč razlog ... ČE BI BILI STARI 80 LET! Toda to so ljudje moje starosti (in ne ... nisem stara 80 let ...)! Mogoče se jim zdi vse, kar napišejo, izredno pomembno ... No, dragi prijatelji, to ni res. Če napišete komentar: FUL DOBRA OBLEKA ali pa KAKA LEPA SLIKCA to ni tako pomembno, da bi si zaslužilo same velike črke. Ne. In pika. Ja, in pika. Tudi komentarji morajo imeti končno ločilo. Ali pa vsaj emotikon. Smajli. :) VSAJ NEKAJ!!! Pa lep dan vsem skupaj??? :) Danes sem tečna.V življenju ženske pride dan, ko ji gre vse na živce - od umazane posode, ki se nabira v pomivalnem koritu pa da smrčanja soseda iz šestega nadstropja. Pride dan, ko ji gre na živce vsaka najmanjša sprememba, ki ni v skladu z njenimi načrti; najlahnejši piš, ki zaveje skozi sobo in samo malce premakne liste, razporejene po mizi; smeh kolega - vse to je zadosti, da živčnost, ki se v ženski nabira skozi cel dan, izbruhne na plano.Danes mi gre vse na živce: na živce mi gre prihajajoči izpit, na živce mi gre učenje, na živce mi gredo ljudje, ki se zabavajo zunaj, na živce mi gre parček, ki se zaljubljeno sprehaja po parku, na živce mi gre gruča pijancev, ki ne zna peti, na živce mi gre sosed, ki se ne zna pogovarjati, na živce mi gre komar, ki me obletava in čaka, kdo bo prej obupal, na živce mi gredo žabe, ki v poletnih mesecih skačejo po gozdnih poteh, na živce mi gre piflanje stvari, ki so tako ali tako na internetu, na živce mi gredo kresničke, ki se ne pustijo uloviti, na živce mi gre pesem, ki jo imam za zvonenje na telefonu, na živce mi gre čokolada, ki se ji ne morem upreti, na živce mi gredo vsa narečja, na živce mi gre budilka, ki me zjutraj budi, na živce mi gredo nadaljevanke, ki mi zležejo pod kožo, na živce mi gredo ljudje, ki ne uporabljajo Facebooka, na živce mi gre moja frizura, na živce mi gredo ljudje, ki ne pomivajo za sabo, na živce mi gredo srne, ki imajo samomorilska nagnjenja, na živce mi gredo vroče poletne noči, na živce mi gredo študentski domovi, ki so polni študentov, ki se ne učijo, na živce mi gredo mrzla zimska jutra, na živce mi gre poslavljanje, na živce mi gre faks, na živce mi gre vsaka "pametna" pripomba, na živce mi gredo ljudje, ki mislijo, da so smešni, najbolj pa mi gre na živce to, da sem tako tečna in da mi gre vse na živce. Gospel FeverDelim objavo in se pridružujem vabilu:GOSPEL FEVER! { Prejšnja stran } { Stran 1 od 6 } { Naslednja stran } |
Na kratko o meni Urrska.eDnevnik.si
Na prvo stran mojega eDnevnika Osebna stran Arhiv sporočil Sporočila, ki so jih napisali moji prijatelji Moj foto album KategorijeNajnovejša sporočilaIskalne neumnosti :)Kaj počnejo tuje kure v mojem kokošnjaku? Kaj imajo skupnega učitelji, slovenske železnice in natikači In tako zaradi pomivanja posode nimam časa viseti na blogu Nabor pravih neumnosti - ponovno. Moji prijateljimodrivalgeorgheus Lency odsrcadosrca lusi janalumnus tedi beloincrno mv Preberi še...marushkaSabina I. Leonor NuckinFuts Ojdip brez kompleksa 
Število zadetkov: 123181  To delo je ponujeno podCreative Commons Priznanje avtorstva-Nekomercialno-Brez predelav 2.5 Slovenija licenco |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Pogoji uporabe - e-pošta: info@eDnevnik.si Vse pravice pridržane. © 2005-08 eDnevnik |