od srca do srca

Še nekaj za smeh! :-)

Žena reče možu:
"Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!"
Mož odgovori:
"Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!!!"

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom: "Na svidenje."
Domov grede je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč skromen, in zato je poklicala v cvetličarno:
"Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora."
Ko je prevzela venec, je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."

Veste kaj: razumem, da me je prinesla štorklja, ampak, da je pajek odnesel očku avto, to mi pa ne gre v glavo ...

Kaj je relativnostna teorija?
Tole:
en las v juhi je relativno veliko,
en las na glavi pa je relativno malo ...


Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto vseeno kupil.
Ne dolgo zatem, pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA – predračun
Krava – osnovna cena za standardno izvedbo – 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno – bela) – 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja – 100 EUR
Odtočne pipe – 15 EUR / kos – 60 EUR
Odbijača – goveja roževina – 20 EUR / kos – 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh – 30 EUR
Naprava za gnojenje – BIO izvedba – 60 EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) – 400 EUR
Večtonska signalna naprava – 140 EUR
Halogenski očesi s samodejnimi pokrovi – 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom – 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA – v zahtevani izvedbi – 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ – 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!

 


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Saj morda je že znano ... itak da sem jaz tole le zbrala "skup" ... da se malo nasmejemo ...

Župan Janković in papež!

Pri verouku kažem otrokom zvezek, v katerega bodo lepili neke nalepke, na naslovnici je narisan - papež. No, vsaj meni se tako zdi!
Pa povprašam prvošolčke, kdo je na naslovnici. Seveda se mi zdi čisto mogoče, da nihče ne bo vedel, saj so vendar stari šele 6 let, poskusim pa le.
In eden pogumno izjavi: "Župan Janković!"
Seveda smo se nasmejali, posebej prisotni starši in jaz, ki smo pač razumeli, kdo je tisti smejoči "stric" na naslovnici (seveda smo vedeli predvsem zaradi papeških "atributov"!); otrokom sem razložila le, da je papež - ampak da sta si res podobna z županom Ljubljane.
Kaj češ!
Zdaj pa razmišljam, če ima naš župan kakšne možnosti, da postane papež!
In pomislim še na tisto staro katrco, v kateri se zdaj vozi papež Frančišek!

Res, po mojem mnenju je človek velik zaradi prijaznosti, preprostosti in dobrote, in ne zaradi znamke in "mladosti" avta in drugih materialnih dobrin!

Takole se zdaj vozi papež Frančišek I.:
http://www.bitno.net/vijesti/vatikan/kako-je-papa-franjo-zavrsio-u-renaultu-4-starom-39-godina/
(No, katrca je stara samo 29 let in ne celih 39, če drži letnica izdelave!)


Tale zvezek je od lani, letošnjega še ni na spletu ...
Če najdem novega, zamenjam fotki.
Res je pa papež na tej naslovnici nekako najbolj podoben Janezu Pavlu II.


16. 9. ob 14.45:
No, dodajam letošnjo naslovnico, tale nasmeh res spominja na župana, kaj?







Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič. Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Vsem lepo popoldne! :-)

Za vse, ki jim je vroče, za Fee falcon, imam pa tudi patrio! :-)

Torej: poletje je in je prijetno toplo, jaz uživam! Veselim se, da me morda vendar sonce pregreje čisto do kosti! Vsak dan se mu nastavljam!
Migam po svojem vrtu, hodim okrog, z možem sva pešačila na Sveto goro, nekaj čez 32 km je do tja ... ja, seveda po soncu! Aja, pa ker je bila pot malo prekratka, sva iskala ob njej še stare spomine, ki so najino pot podaljšali za vsaj eno uro (neč bat, samo hodila sva in to skozi koprive in trnje ... ampak tam nekje visoko gor nad potjo je dišal en 30 let star spomin!).
No, in tako sva spotoma srečala patrio pa ... Fee, evo, falcon je zate (kot sem ti zadnjič obljubila - da ti ne bo potrebno na metli letati okrog!)!








Le kaj pomeni tale rdeči trikotnik, pred katerega (ali za katerega?) se je postavil kosmatinko?

In tam, v nekakšni pravljični deželi, je vse mogoče, res vse, prvi ljudje na svetu, tisti izpred 28.000 let (Abram, kajne?).
Pa še čisto sodobni oslički!

No, če v tem naravnem parku ni nič za vas, potem pa vzemite tole, za malo skakanja, da se spotite in potem shladite!



Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.Samo umakniti jih ne znam.

Trenutno stanje duha: Nočko! :-)

Vic, ki morda ni vic

Neki tip se med vožnjo  proti njemu neznanemu mestu zave, da se je izgubil.
Zagleda moškega ob cesti in ga prosi za pomoč:
"Oprostite, mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in sploh ne vem, kje sem ..."
"Seveda bom pomagal. Ste na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20", in ura je 12.23 in 35 sekund, danes pa je 2. marec 2013, temperatura pa je 10 stopinj Celzija."
Človek v avtu začudeno gleda in vpraša: "Vi ste pa gotovo javni uslužbenec, a ne ?!"
Ta mu odgovori: "Res je. Kako ste pa to ugotovili?"
Moški v avtu odgovori: "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano, brezhibno, v praksi pa je popolnoma neuporabno. Saj sem kljub vašim natančnim informacijam na istem, kot  sem bil prej ..."
Tip na cesti ga jezno vpraša: "Vi ste pa gotovo politik, a ne?"
Tip v avtu je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"
Moški s ceste mu odgovori: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje ste, niti ne veste, kako ste do sem prišli, in še manj, v katero smer bi morali iti. Nekomu ste obljubili nekaj, česar ne morete izpolniti, in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. Pravzaprav ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala ... Le da iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda, kot da sem za to kriv jaz!!"


Kljub temu, da je to menda vic (dobila sem ga po mailu), lahko pomislimo, kako pomembno je, da ne skušamo pomagati s pametovanjem, temveč predvsem na način, ki ga bo tisti v stiski razumel in sprejel.

Kaj pomeni vsa pamet sveta, če zraven ni srca ...




Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Nočko! :-)

Se imate za homo sapiensa? ;-)



Na FB sem opazila filmček, kjer novinar sprašuje ljudi, če poznajo homo sapiensa/e, koliko (procentov) jih je itd. In sem se res nasmejala zraven!

Kaj mislite, koliko homo sapiensov je v Sloveniji?
Menda je kakšen na televiziji!

Filmček: Se imate za homo sapiensa?


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.



Trenutno stanje duha: Smeh je zdrav! :-)

Ko slišim, kako potrebujete smeh! :-))

Posebej za Kalo in Iva! :-)
(Praviloma slovnične napake popravim, tukaj pa nisem čisto gotova ... Če ima kdo pripombe, na dan z njimi! )


Profesor: Što trebam učiniti da bih razdijelio 11 krumpira na 7 osoba?

Učenik: Pire od krumpira, gospodine profesore! (ima smisla!)
 
Profesor: Perice, kako je prezent od glagola hodati?
Učenik: Ja hodam ... ti hodas ...on hoda ...
Profesor: Malo brze!
Učenik: Mi trčimo, vi trčite, oni trče!
 
Profesor: Koliko srca mi imamo?
Učenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Učenik: Da, moje i vase!

Dva učenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i opravdavaju se:
-  Prvi učenik kaže: Zaspao sam, gospodine profesore! Sanjao sam, da sam bio na Polineziji i put se jako oduzio.
-  Drugi učenik kaže: A ja sam ga isao doćekati na aerodromu! (iz ugla kvantne fizike tko može raspravljati?)

Profesor: Možes li nabrojati 5 stvari koje sadrže mlijeko?
Učenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.
 
Profesor: Marija, pokazi na karti gdje je Sjeverna Amerika.
Marija: Ovdje je.

Profesor: Ispravno. - Sada, vi ostali recite, tko je otkrio Ameriku?
Razred:  Marija!


Profesor: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda, kada ostali nisu zainteresirani da ju slušaju?
Bruno: Profesor.



Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Vsem lep večer! :-)

Še malo za dobro voljo! :-)

"Pospravljam police v svoji nadzorni sobi" ... morda pa še kdo potrebuje, da se vsaj malo nasmeji!

Mož in žena se odločita, da gresta na dopust na jezero, ki je znano po ribolovu.
Mož se rad odpravi na ribolov že zgodaj zjutraj, žena pa tačas v miru bere knjige.
Nekega jutra se mož vrne in se odloči, da malo zadrema. Žena pa se odloči, da se bo s čolnom odpeljala po jezeru.
Ko najde lepo mesto, ustavi čoln, se zasidra, vzame v roke knjigo in uživa v branju.
Kmalu se v čolnu mimo pripelje inšpektor, se ustavi ob njenem čolnu in reče: "Dobro jutro gospa. Kaj počnete?"
"Berem knjigo," odgovori in doda: ''Ali ni to očitno?''
"Nahajate se na delu jezera, ki je rezerviran za športni ribolov," jo obvesti inšpektor.
"Žal mi je gospod, vendar jaz ne lovim rib. Samo sedim in berem."
"Da, vendar imate v čolnu vso potrebno opremo, kar pomeni, da bi lahko takoj začeli z ribolovom. Zato vas bom moral odpeljati na postajo in podati prijavo proti vam," ostro reče on.
"Če to res storite, vedite, da bom tudi jaz podala prijavo proti vam. Zaradi posilstva," mu odgovori ženska.
"Saj se vas sploh nisem dotaknil!" je vznemirjen inšpektor.
"Seveda, vendar imate vso potrebno opremo in ... bi lahko s tem pričeli vsak trenutek ..."
"Na svidenje, gospa. Uživajte v tem prelepem dnevu ..."
NAUK:
Ne začni pogovora z žensko, ki bere. Velika verjetnost je, da zna tudi misliti!



Poznemu dobrovoljčku, ki se zaman trudi, da bi odklenil vrata, svetuje policaj:
"Na ta način nikoli ne boste odklenili vrat, saj v ključavnico vtikate cigaro namesto ključa."
Pijanček:
"Kaj? Cigaro?? Potem sem pa najbrž ključ pokadil!!"

Došao otac na informacije. Sin nije bio baš neki učenik ...

Kaže njemu učitelj: "Sjedite."
"Ma, neću sjediti, samo mi recite, kakav mi je sin."
"Pa, nije baš dobro. Jedinica iz Hrvatskog, jedinica iz matematike, jedinica iz Engleskog ..."
"Ma, dajte Vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?"
"Dobar, jako dobar."
"A kakav je iz ponašanja?"
"Isto je jako dobar, pristojan."
"Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite,  tu nije dobro."

"Gospod doktor, odkrito mi povejte, kaj mi je. Lepo po naše, da bom razumel."
"Kaj vam je?! Predobro se vam godi, nič drugega! Preveč jeste, preveč pijete in se premalo gibljete ..."
"Hvala. Zdaj pa le še po latinsko, da bom povedal ženi."

Katehet sprašuje pri verouku:
"No otroci, kdo mi ve kaj povedati o stvarjenju sveta?"
Janezek dvigne roko:
"Bog je ustvaril zemljo in je nato počival, potem je ustvaril moža in ženo, no, od takrat pa nima več miru."
(In danes je nedelja, dan, ko naj bi ljudje počivali. Ste to počeli?)

(Zbrano od vsepovsod.)



Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Za na-smeh!

Za dobro voljo :-))




Starša pripravita večerjo za očetovega šefa in nekaj sodelavcev z ženami. Otroka in varuška že spijo ... vsaj tako mislita starša.
Nenadoma se odprejo vrata in med pomembnimi gosti se sprehodita otroka. Popolnoma naga.
Mamici in očetu je tako nerodno, da dogodek enostavno ignorirata in se obnašata, kot da se ni nič zgodilo.
Gostje sledijo staršem in klepetajo naprej.
Otroka zaokrožita med mizama, nato pa odideta. V sobi nastane trenutek tišine, izza vrat pa zaslišijo otroški glasek:
"Sem ti rekla, da obstaja krema, s katero postaneš neviden!"

Osel in sorodniki...
Se pelje župnik z avtom in naleti na mrtvega osla, ki leži na cesti, pa pokliče policijo in reče:
"Tukaj župnik Anton, imate enega mrtvega osla na cesti, pa sem hotel, da ga umaknete, da se ne bi kdo zaletel v njega."
Dežurni policaj se hoče malo pošaliti in reče: "Hej župnik , a ste mu že zmolili očenaš?"
"Še ne, sem hotel najprej obvestiti najbljižje sorodnike …"

Učiteljica: "V katero skupino uvrščamo kače naočarke?"
Učenec: "V skupino kratkovidnih."

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti: "Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris …"
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Od vsepovsod znešeno ...

Za dobro voljo in po-premislek!



Se kdaj vprašate:

Zakaj morajo bolni prehoditi celo trgovino, da pridejo do zdravil, medtem ko lahko zdravi ljudje kupijo cigarete že takoj na začetku?
Zakaj ljudje naročajo dvojne cheeseburgerje, velike pomfrije, zraven pa dietno colo?
Zakaj puščajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?
Zakaj puščamo na tisoče dolarjev vredne avtomobile na cesti, garaže pa polnimo z neuporabnimi stvarmi?
Zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
Zakaj si ženske ne morejo nadeti maskare in imeti pri tem zaprtih ust? (Ali je to res?)
Zakaj nikoli ne vidimo naslova 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?
Zakaj je limonin sok narejen z umetnim okusom, tekočina za pomivanje posode pa iz pravih limon?
Zakaj se imenuje človek, ki nalaga vaš denar 'broker' (tisti, ki razbije, požene)?
Zakaj je čas, ko je promet najbolj počasen, imenovan 'rush hour' (čas hitenja)?
Zakaj ni mačje hrane z mišjim okusom?
Zakaj sterilizirajo iglo pri smrtonosnih injekcijah?
Poznate letalsko neuničjivo črno skrinjico? Zakaj niso iz enakega materiala izdelana letala?
Zakaj se ovce ne skrčijo, ko dežuje?
Zakaj se imenujejo apartmaji, kadar so natlačeni skupaj (apart=narazen)?
Če je letenje tako varno, zakaj se letališče imenuje terminal (terminus=konec)?

In še ena "vsevedna" o Bogu : Bog je obljubil moškim, da bodo lahko našli dobre in poslušne žene na vsakem vogalu sveta ... potem pa je naredil svet okrogel ...




Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.



Trenutno stanje duha: Tele zanimivosti sem dobila po mailu. Vsem lepo soboto, pa kaj, če dežuje! ;.)

Domisleki - za dobro voljo!



Kajenje skrajša cigareto.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Kdor mlad umre, je dlje časa mrtev.

Kdor dolgo kašlja, dolgo živi.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Alkohol res ne reši problemov. Toda - po drugi strani jih tudi mleko ne.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

(Nisem si jih izmislila jaz, avtorja pa ne vem.)



Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: Ne utegnem napisati kaj "večjega", niti o tem, kar sem mislila, da napišem za prvega maja ... No, morda bom pa drugega maja ... Danes pa le nekaj za nasmeh ... :-)

Za dobro voljo :-))


Deklica se z učiteljem pogovarja o kitih. Učitelj ji razlaga, kako je nemogoče, da bi kit pogoltnil človeka, saj ima glede na svojo velikost zelo majhno grlo.

Deklica ponavlja, da je kit pogoltnil Jona, učitelj pa, da je to nemogoče.
"Ko bom prišla v nebesa, bom vprašala Jona", pravi.
"Kaj pa, če je Jona končal v peklu?" vpraša učitelj.
Deklica mu odgovori: "Potem ga pa ti vprašaj!"

Otroci v vrtcu rišejo, vzgojiteljica hodi med njimi in jih opazuje pri delu. Ustavi se pri deklici, ki se zelo trudi in jo vpraša,kaj riše.
"Narisala bom Boga", odgovori.
Vzgojiteljica postane in reče: "Saj nihče ne ve, kako Bog izgleda."      
Deklica pa: "Zdaj bodo vedeli!"

Pri verouku katehet govori o 10 božjih zapovedih. Ko otrokom razloži, kaj pomeni zapoved "spoštuj očeta in mater", vpraša: "Ali obstaja zapoved, ki nam govori, kako naj se obnašamo do bratov in sester ?"
Takrat deček iz skupine (najstarejši med otroki v družini), odgovori kot iz topa:
"Ne ubijaj!"

Deklica opazuje mamo pri pomivanju posode in zagleda v njenih laseh nekaj sivih. Vpraša jo: "Zakaj imaš sive lase?"
Mama odgovori: "Kadar narediš kaj narobe, se ne počutim dobro, žalostna sem in dobim siv las."
Deklica se zamisli, nakar vpraša: "Zakaj ima pa babica čisto sive lase?"  

V razredu so se slikali in učiteljica navdušuje otroke, da kupijo fotografijo.
"Pomislite, kako bo zanimivo, ko jih boste čez leta gledali in govorili:
'Poglej, Maja, ona je odvetnica.' Ali pa: 'To je Denis, on je zdravnik.'
Takrat se zasliši glas iz razreda: 'To je učiteljica, ona je mrtva.'

Učiteljica razlaga, kako potuje kri po telesu in vpraša učence: "Če stojim na glavi, se kri zlije vanjo in postanem rdeča. Zakaj se to ne zgodi, kadar stojim na nogah?"
Eden od učencev odgovori: "Ker niso prazne."

Otroci v škofijskem vrtcu imajo malico. Poleg košare z jabolki je napis:
"Vzemi samo ENEGA. Bog te gleda."
Eden od otrok pokliče druge h košari s čokoladicami:
"Vzemite, kolikor hočete. Bog gleda jabolka."






Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.


Trenutno stanje duha: Nedolžne otroške, take neposredne so meni najbolj všeč! Lepo soboto želim!

Vsi smo ..., samo ...

Nekaj je prav posrečenih, kajne?

Vsi smo že plesali, ko je Miran Pritekelj.
Vsi smo Slovenci, samo Jure Čeh.
Vsak ima srček, samo Marjana Srčič.
Vsi ljudje smo ovce, samo Dalaj Lama.
Večina politikov je jagenjčkov, samo Milan Zver.
Vsi imamo post, samo Slavko Obed.
Vsi kurimo drva, samo Lojze Uran.
Vsi imamo radi mir, samo Anton Stres.
Vsi smo imeli bose noge, samo Peter Štumpf.
Skoraj vsak je rad v središču, samo Matej Nastran.
Vsi smo Slovenci, samo Danilo Türk.
Vsak čaka soboto, samo Franci Petek
Vsi radi jemo kruh, samo Špela Močnik
Vsi so rekli ''šment", samo Jakov Fak.
Vsi moški so očetje, samo Edo Maajka.
Bili so sami laiki, samo Gorazd Škof.
Vse ženske imajo rade govorjenje, samo Miša Molk.
Vsak vozi svoj avto, samo Neda Ukraden.
Vsi ljudje sekljajo, samo Lionel Messi.
Vsi vozijo avte, samo Radovan Žerjav.
Vsi jahajo konje, samo Karleuša Jelena.
Vsi jedo Snickers, samo Bruno Mars.
Vsi vlečejo cigarete, le Srečko Meh.
Vsi hodimo v čevljih, samo Hugo Boss.
Vsi gredo jest, samo Brad Pitt.
Vsi imajo banjo, samo Mirko Tuš.
Vsi so delali pentlje, samo Marko Vozelj.
Vsi pecajo mlade, le Andrej Stare.
Vsi jemo slive, samo Luis Figo.
Vsi normalni govorijo, samo Lady Gaga.
Vsi moški imajo kratke lase, le Iztok Čop.
Vsi smo lovci, samo Mitja Kunc.
Vsi so dali gor zimske gume, samo Armstrong Lance.
Vse so jedle poživila, samo Maria Hoefl Riesch.
Vsi moški imajo dve jajci, samo Alessandro Matri.

Nekaj jih je z domače "mize", marsikaj pa s tuje - ampak so luštne, vsaj meni se zdijo!
Morda kaj še dodam. Ko se "rodi".

 


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne znam.




Trenutno stanje duha: :-)

Za dobro voljo! :-)


So vprašali eno staro gospo: "Kaj bi rajši imeli v vaših zrelih letih, Parkinsona ali Alzheimeja?"
Žena modro odgovori: "Definitivno Parkinsona, ker je bolje, da polijem pol kozarca dobrega vina, kot da pozabim, kje imam steklenico!"

Pri nedeljski maši žena klofne moža.

"Zakaj pa to???!!!" vpraša on.
"Zato, ker si me pogledal, ko si molil: ...  reši nas vsega hudega ...

"Moje iskreno sožalje!" reče pogrebnik. "Kakšno žaro pa želite?"
"Če je mogoče, stekleno, revež je zmeraj rad gledal televizijo!"


Vnuk se pogovarja z dedkom: "Dedi, a boš sladoled?"
"Ne, hvala!"
"No, zdaj pa ti mene vprašaj!"

Gorenjec si kupi nov glavnik. Prijatelj se mu čudi, kako to, da zapravlja denar.
"Zob se mu je zlomil!"
"Ti si pa res čuden! Zaradi enega zlomljenega zoba greš kupovat nov glavnik!"
"Bil je zadnji!"

Ameriški turist potuje po Izraelu in pride do Genezareškega jezera. Vpraša čolnarja, koliko stane prevoz čez jezero.
"Sto dolarjev!"
"Vi ste oderuh!" je zgrožen turist.
"Tolikšna cena je zato, ker je tukaj čez šel Jezus kar peš!"
"Nič čudnega - pri teh cenah!"

Prijatelja se pogovarjata:
"A veš, da sem slišal, da bo letos zapadel sneg že avgusta!"
"Grozno, kdo ga bo kidal v tisti vročini!"


Ptici letita proti južnim krajem in prehiti ju letalo.
Pa prva reče: "Čudno, kako hitro leti ena takale umetna stvar!"
"Če bi ti gorel rep, bi tudi ti zdivjala!" ji reče druga.

"Očka, zakaj so slive v našem sadovnjaku rdeče in ne modre?"
"Zato, ker so še zelene!"

Janezek gleda, kako župnik popravlja plot.
"Janezek, ali bi se rad kaj naučil?" ga vpraša župnik.
"Oh ne,"pravi Janezek, "samo zanima me, kaj boste rekli, ko se boste s kladivom udarili po prstu!"


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne morem.



Trenutno stanje duha: Vidim, da niste za resne teme! ;-)

Utrujenost :-))

Nekega dne je na naše dvorišče prišel vidno utrujen kuža. Po ovratnici in po tem, da je bil urejen in dobro hranjen, sem sklepal, da ima dom in da dobro skrbijo zanj.
Mirno in ljubeznivo je prišel do mene, pobožal sem ga po glavi, potem pa je kar šel za mano v hišo, v kotu pa se je zvil v klopčič in trdno zaspal.
Pustil sem ga tam. Uro kasneje je prišel do vrat, spustil sem ga ven in veselo je odšel.
Naslednji dan je ponovno prišel, me pozdravil, šel v hišo na svoje mesto in ponovno odspal okoli uro in pol. To se je ponavljalo kar nekaj časa, potem pa sem postal radoveden, za ovratnico sem mu zataknil listič:
"Prosim, da mi sporočite, kdo je lastnik tega čudovitega psa! Ali veste, da prihaja vsako popoldne k meni v hišo, kjer odspi kako urico?"
Naslednji dan je pes ponovno  prišel, za ovratnico pa je imel nov listek:
"Oprostite za nadlegovanje. Očitno ste dober človek. Naš kuža živi v družini s tremi otroci, od tega sta dva mlajša od treh let, zato poišče miren kotiček, da se naspi.
Bi vam bilo odveč, če bi jutri prišel še jaz z njim?"

(Zgodba iz maila, z malo slovničnih popravkov)


Naš Maks svojo prvo zimo

Tudi jaz bi šla kam takole malo spat! Nekam v en varen in miren kotiček!


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne zmorem in ne znam.




Trenutno stanje duha: Res, zavlekla bi se nekam v varen n miren kotiček ... Vi tudi? Morda bi prespala še 21. december? ;-)

No, saj pravim, da je ponoči vsaka krava črna! :-))






Z 12-letnim sinom greva proti večeru na dolg sprehod. Počasi se temni. Tam nekje, kjer bi že lahko Maksa malo spustila s povodca, opaziva moškega z dvema psoma, previdno pridem bližje, da vidim, kakšno stanje je, se bodo psi razumeli ali ne.
No, psi se ovohajo, sploh sta pa obe dami psički - in že se podijo vsi trije okrog.
Možakar mi potem reče: "Prej enkrat, še podnevi, je pa vaš mož tekel s psom in tako ustrašil eno mojo psičko, da ga je oblajala!"
"Moj mož? Sredi dneva?" Hitro pomislim, da moža sploh ni bilo v Ljubljani!
"Ste si zapomnili psa?" vprašam.
"Ja!"
"Danes popoldne, morda ob treh?"
"Ja!"
"Tisto je bil pa moj sin," razvozljam "kriminalko".
Skupaj se smejemo.
Smejem se ob misli, da bi bil moj mož fant, star 23 let.
No, saj pravim, da je ponoči vsaka krava črna - in vsaka ženska mlada. Kot sem ugotovila že tukaj.




Slikce so od lani
.
Ampak letos dela podobne stvari!


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne morem in ne znam.



Trenutno stanje duha: ;-)

Za dobro voljo! :-))

Dva možaka sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Janez reče: "Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano."
Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti."

Stranka prosi prodajalko, naj ji pomaga izbrati kravato za moža.
Želela si je namreč, da bi našli barvo, kjer bi izstopale moževe modre oči.
"Gospa," ji odvrne prodajalka, "oči lahko izstopijo z vsako lepo kravato, če jo le dovolj močno zategnete!"

Tone se je skregal z ženo in šel v gostilno. 
Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo: "O, ne morem verjet, kol'k me ta baba košta!" 

Policist: Veste, da ste vozili prehitro?
83-letna gospa mirno odgovori:
"Oja, vem, ampak jaz moram hitro voziti, preden pozabim, kam grem."

"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."

Koren telefonira prodajalcu vina:
"Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"
"Želite praznovati ali pozabiti?"

Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri.
Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti: "Olimpija, Olimpija." (Bravo, punca! Blondinke so sploh fejst punce!)

Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita: "Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali."

Mož pokoplje ženo, vse poštima na pokopališču, pride domov in se zavali na kavč.
V tistem prične grmeti, plohe, strele …
Pogleda mož v nebo in pravi: "Prispela je!!!" (Najbrž je imel zelo glasno ženo?)





Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne morem in ne znam.



Trenutno stanje duha: Tista o kravati je kar grozljiva! Ni čudno, da moj mož, ki ima tudi lepe modre oči, ne mara kravat! :-))

Vic o Janezku in Janši



Janezek si je strašno želel dobiti 100 evrov.

Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se je odločil, da Bogu napiše pismo.
Ker na pošti niso vedeli, kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se je odločil, da Janezku pošlje 5 evrov; ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja!
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad pošiljko se odloči poslati pismo zahvale.
Takole napiše:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so me obrali za 95 evrov.

Lep pozdrav,
Janezek



Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne zmorem in ne znam.



Trenutno stanje duha: Hmmm, pravzaprav je tukaj JJ dal Janezku 5 evrov;, a Janezek je mislil, da ga je vlada obrala ... ;-) Ampak danes je predvolilni molk, zato ne bomo nič "takega" govorili ...

Duhovitost duhovnih 3 :-))

Mlad menih je ves zmeden vprašal očeta Daniela: "Zakaj se moje sanje vedno vrte okrog telesnega poželenja?"
Starec mu odgovori: "Sanje mačkov so polne miši."



Oče Izaija je živel v skrajnem uboštvu. Ko je umrl, je neki brat vprašal:
"Zaradi česa je umrl?"
"Ne vem. Ne ve se niti, od česa je živel," je odgovoril drugi.



Oče Simon: "Zbadaj sebe in uči se, kako bi trpeli drugi!"



Neki puščavnik iz meniške naselbine Čelije: "Človek piše pravila za druge, izjeme pa zase."



Oče Besarion: "Manj ko je duhovnik inteligenten, bolj se mu posvetnež zdi neumen."



Nekdo je puščavniku potožil: "Oče, začel sem se starati."
Puščavnik mu je odgovoril: "Če se želiš naučiti staranja, ne misli na tisto, kar ti starost jemlje, ampak na tisto, kar ti starost pušča."



Ko so očeta Poemena prosili, da pove kaj o molitvi, je rekel: "Kdor ne moli, ne more govoriti o molitvi, kdor pa moli, ne čuti potrebe, da bi o njej govoril."



Oče Felemon: "Filozofi, ki verujejo v absolutno logiko, se niso nikoli poskušali pogovarjati z ženskami."



Neki puščavnik: "Toliko ljudi vse zna, a nič ne razume. Redki so, ki nič ne znajo, a vse razumejo."



Oče Izaija: "Če Cerkev nima poguma povedati svojih misli, to ni zato, ker bi ji primanjkovalo poguma, ampak misli."



V puščavo je prišel mlad spreobrnjenec: "Oče, ali moram sedaj povsem zapustiti svet?"
"Ne boj se, če boš zares krščansko živel, bo svet zapustil tebe."



Menihu, ki mu je bilo težko živeti v samoti, je oče Danijel rekel: "Postani prijatelj samemu sebi in zmogel boš živeti sam."



Neki menih je hvalil velikega očeta Antona:
"Ti, oče, si največji menih na Vzhodu."
"To mi je že rekel hudi duh," je odgovoril.


Nekdo je nekomu prerokoval:
"Pet let boš imel težko življenje."
"Kaj pa potem?"
"Potem se boš navadil."



Duhovitost duhovnih 1

Menih Dorotej: Duhovitost duhovnih, Zgodbe puščavskih očetov, Ognjišče 2008


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne zmorem in ne znam.



Trenutno stanje duha: Ene izjave so predvsem smešne, nekatere pa zadenejo v globino ... Vsem lep večer!

V predvolilnem molku en vic

Zdi se mi, da mi je tale vic poslal Ivo, gre nekako takole:


Nek moški umre in pride pred nebeška vrata. Tam mu sv. Peter razloži, da gre lahko pogledat tako pekel kot nebesa in se potem odloči, kam bi rad šel zares, kje bo dokončno pristal.
Kandidat je seveda zadovoljen.
In gre si ogledat pekel. Tam je veselica, živahno je, petje, ples, veliko dobre hrane in pijače. Skratka, super. In tam preživi en dan.
Potem si gre ogledat še nebesa. Tudi v nebesih je lepo, toda manj živahno ... in možakarju se zdi malo pusto - sploh ob tem, kakor je predtem videl v peklu.
No, in po enem dnevu nebes se odloči za pekel.
Dokončno seveda.
Veselo se spusti z dvigalom dol in vstopi, veseleč se gostije in plesa in veselice.
Toda ... pekel je neprepoznaven!
Nikjer ni hrane, nikjer ni dobre kapljice, ni plesa, ni veselja, smeha ...
Zgrožen vpraša, kako to, saj je prejšnji dan, ko je bil v peklu, bilo vse drugače, bila je res prava zabava.
In dobi odgovor: "Včeraj je bil še predvolilni molk. Zdaj gre pa zares!"


Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne zmorem in ne znam.


Trenutno stanje duha: ;-) Ampak, saj veste, o volitvah pa zdaj nič!

Potrebno je povedati tako, da drug razume ... (vic)




Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z
napisom: "Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: "Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!"
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku: "Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: Most je zaprt! ?"



Z reklamami ob mojem prispevku jaz nimam nič.
Samo umakniti jih ne zmorem in ne znam.


Trenutno stanje duha: Morda tudi politiki govorijo tako zepleteno in nejasno? :-)


{ Novejše modrosti } { Stran 1 od 4 } { Starejše modrosti }

Dragoceno mi je, da potujejo dobre stvari med nami, mnogo mnogo lepega je že prišlo skozi moje dlani in srce ... toda kot jaz spoštujem zapise drugih tudi s stališča avtorstva, prosim, da spoštujete tudi vi moje prispevke, tako zapisano kot "pofotkano"! Torej: prosim, ne objavljajte mojih zapisov brez mojega imena oz. linka! Copyright-Odsrcadosrca Mir in vse dobro!
odsrcadosrca.eDnevnik.si

«  september 2014  »
pontorsrečetpetsobned
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Predali modrosti

Da bi rasli v vednosti in modrosti
Dobra volja je najbolja
Domovinske in družbene modrosti
Drobne modre zgodbe
Drobne modrosti
Drobne rime
Drobtinice, ki so ostale
Drugi so zapisali modrost ...
Duša mi je žalostna do smrti
K tebi želim, moj Bog
Kdor poje, dvakrat moli ...
Kjer mi zibka tekla je
Ko mladost išče modrost ...
Kot slavček rada bi pela ...
Ljubil te bom vse dni
Ljubljena slovenska hiša
Majhna sem bila
Mavrične modrosti
Mizica, pogrni se!
Modre zgodbe
Modri pogovori
Modri SPISI
Modrost kot vsakdanji kruh
Modrost malih
Modrost od zgoraj
Modrosti izročila
Modrosti modrih knjig
Modrosti za našo Zemljo
Ringa ringa raja
Stkal sem te v globočinah
Svet od pogumnih s srcem
Šola odpuščanja
Tja vleče me srce
Utrinki modrosti
Virtualne modrosti
Visoka pesem
Začutiti modrost narave


Frišne modrosti

Rovte in Mussomeli - mnoge je vzela svoboda ...
G. Troha ... odslej bom skrbela za lastno rit :)
Obujte Trohove čevlje in od drugih gladovno stavkajočih tudi
Glejte, človek! Glejte, Troha in njegova pravica ...
Ko država ne dovoli pokopati otroka
Ali je v primeru splava kršena ustavna pravica?
Siamska dvojčka z enim srčkom - sme človek odločati v življenju in smrti?
Ptički, dost je blo
Utrinek ob gladovni stavki Ladislava Trohe
Tudi jaz sem pospremila Janeza Janšo
Mož, ki beži pred evtanazijo
O spravi - ob obletnici konca 2. svet. vojne na naših tleh
Sveta Neža kuram rit odveže
Res je bil prizadet!
Bocellijeva mama zavrnila splav
Deček z lučko - morda je to slovo ...
Prevara vedno prizadene
Gre za to, da bi bilo otrokom dobro, ali za dokazovanje moči?
Gre CSD res za otroke?? Ali pa gre za zaroto?
Sovraštvo zastruplja

(Zvok lahko izključiš!)

Edivas

rudimark
drugacemisleci
petruska
chiara
alja
miiiska
schizophrenia
mojeblodnje
Babica
morskadeklica
jasmy
klotilda
mezicar007
malteski
sandra
sabyy
lusi
kajtije
jasmin01
BelaBrada
tritogeneja
Santos
vvooodnarka
mislice
brjav8
chefek
mojles
psychoXL
caillou
Arzen
primoz69
menelida
karmenca
ubiamordeusibiest
RazbOjniK
Rimljancek
speljur
sandrca
osem
kojotka
alea
virtus
tedi
metuljc
poli
SamotnaDusa
ZavestnaSamost
lucille95
pumpkin
skalaprava
minca
zuzzu68
bobek
pollmatej
laana
NooNeeLse
lea199
sailor565
ggmitja
tekabaka
inside
drsalka
alter
svetloba
kokfajn
ocka
OdseviNeba
osi
okop
piko
Pikabu1
zogca
Mozakar
sime
GorgonzolaDcheee
tempera
TheMoon
merimax
andrejm
bibica
knjige
sviloprejka
abuu
ferdo
aljazek
mazy15
ZB
Emilija
sheehs
networking
skupinaextrem
pajo
bambam
Lurovke
vesel
sandman
kaplja
nebodigatreba
Kayelina
pravljicna
PikePoke
tadam
Irenca88
silvestra
Kleopatra
mastadzoni
copatek
MavricniSkrat
eja
sokol
prizma
deprofundis
Vidomisla
agapetos
debi76
TrixieML
racionalnaFunkcija
marios
roomeo
darja1
pravakala
marika
salamandrina
mathea
elenah
anabell
Chantal
jurson
sajnovicBrajdic
Ramus
Untamle
timba
thepeopleof
larakazanovski
milina
denver09
modrival
masreya
butalkindnevnik
luninsij
ink164
modrina
nervuska
rozinca
radost
jagoda1
kunigunda
karliturk
Samarijanka
Urrska
najinapot
trojka
izposojakombija
franc
liberta
barvnasmetana
jazsemto
3141593
Gordana
DaniKa00
DarkBloodAngel
enea
myoffice
modrebesede
eora
trimegistus
mehanikaleban
puncaizkaira
babica3
marjana
LaVida
Razocarana2
deklicamorska
Danika01
lorelaj
DiZ
rabarbara
ton
Ustvarjalnost
III
Poezijainproza
RisanjeSlikanje
ArtGrafika
ZavestnaSamostNova
DrustvoPlus5akcije
kolos
turist
neza123
scarlet
Sapfo
cebelicamaja29
dajana
odpadki
fee
saci

Druge vasi






Število zadetkov: 11406759
Statistika od 4.06.2009:

Statistika obiskovalcev
Avtor vsebine tega eDnevnika je odsrcadosrca.
Pogoji uporabe - Varovanje zasebnosti - e-pošta: info@eDnevnik.si
Vse pravice pridržane. © 2005-13 eDnevnik